NÃO SEI O QUE ESCREVO

Bom dia! Bom dia! Bom dia! Caralho...Estou com sono...Meu! Dormi muito nesta noite! Uma coisa estranha...Tomei duas latinhas de Red Bull para ver se ficava acordado, efeito foi o contrário! Eu dormi que nem uma pedra! Devem estar perguntando: “Como um hiperativo toma Red Bull?” Realmente eu não sei responder esta pergunta. Eu nem sei o motivo que eu fiz ela.

Estava para Brasília anteontem. Dizem que aquela cidade é planejada! Planejada no cu deles! O cara que planejou aquilo deveria ter problemas de criatividade! Qualquer um faz aquilo!!! Só colocar uma construção bonita no meio de um matagal e fazer isso com todas construções que têm lá! Foi Oscar Niemeyer que foi o arquiteto daquilo, não foi? Então! Burro! Está pagando por tudo que ele fez agora!
Meu! Que sem noção! Estou grilado, juro! Lá tudo é longe! Quando Niemeyer fez aquilo, ele estava com treta com as concessionárias de carro! Tipo...Fazem uma cidade grande, as pessoas são obrigadas a usar carro e todos compram carro em Brasília! Fácil planejar assim, não?

Mais burro ainda quem inventou banheiro em ônibus de turismo! Aquilo é sem noção!!! Pensa só, você, homem, vai lá fazer xixi lá! O cara tem que ser muito bom de mira, porque o ônibus toda hora faz curvas e ninguém nunca acerta a privada. Para que existe privada em ônibus sendo que de qualquer jeito iremos fazer xixi em nossos pés ou nas paredes?
Coitada é das mulheres que urinam lá, cada lombada que o ônibus passa, vai água na bunda delas!

Agora criaram um Nescau em uma garrafinha e disseram que a garrafinha tem uma tampa que pode guardar a bebida para beber depois. Fui e experimentei. Frustrei-me! Nada a ver!! Um gole que tomar daquilo, aquilo acaba! Como assim? Para que serve a tampa então? Acaba antes de tampar.

Puts! Post está grande
Beijos! Me twitta!

Who am I? That's one secret I'll never tell. You know you love me. xoxo Gossip Girl!
Sempre quis começar assim!!!
Foi uma entrada triunfal, não acha?
Queria ser o Gossip Boy, aquele que sai...Espera! Agora estou pensando, como seria o Gossip Boy? Pensa bem...Mulheres geralmente gostam de saber da vida da outra e tudo mais. E os homens? Estariam narrando melhor partida de futebol pelo blog? Fazendo enquete de qual melhor cerveja? Disputando qual mulher é mais bonita? A Cecily Von Ziegesar , foi até inteligente ao escrever os livros, pois se fossem “Gossip Boy”, não teria graça nenhuma, pois cada lugar do mundo existem machos diferentes, agora mulheres são as mesmas no mundo inteiro. Ou não.

Falando em mulheres, eu só vi Faustão duas vezes na vida. Eu não suporto ver aquele gordo que mais parece o Fofão em forma humana. Até hoje eu não entendi aquelas bailarinas que ficam atrás dele. Meu! Está tocando McFly lá, meio pesadinho assim, as mulheres estão dançando Ballet? O que tem a ver? O que elas dançam, não tem nada a ver com a música! Sempre a mesma coreografia! Já percebeu que a maioria têm uma tatuagem em algum lugar do corpo? Tem umas que fazem questão de colocar nas partes mais íntimas assim, tipo os peitos ou perto da bunda, só para quando olharmos para tatuagem, temos que olhar para a parte libertina.

Só queria prestar minhas condolências aos atendentes do Subway. Aquele uniforme é ridículo! Os caras ficam parecendo gay, com aquilo! Juro! Achei que o atendente era gay! As mulheres ficam parecendo que engordou uns dez quilos! Se o Justin Bieber usasse aquele uniforme, tinha risco dele ser confundido com a Hebe Camargo! O chefe deles, deve odiar seus funcionários!

Parei de falar!
Chega!

Pronto...Testando...Um, dois, testando...Pronto! Estou aqui! Bom dia! Boa tarde! Boa noite! Espere ai...Telefone está tocando. Agora sim! Estou de volta. Tudo bem com você?
É...Não tenho postado nesses últimos dias não é? É porque nem sempre sou babaca, para conseguir escrever aqui.
Ontem eu estava percebendo isso. Tem uma menina na sala, que não para de olhar para mim, acho que ela estava afim de mim. Depois que ela viu que sou babaca, ela parou de olhar para mim...Que merda, ela parecia ser bonita...

Mas não é isso que eu ia falar.

Hoje minha mãe pediu para eu pentear o cabelo. Eu descobri que não sei fazer isso. Passei toda minha vida com cabelo bagunçado, ou então só passando aqueles sprays para ficar bagunçado-organizado, não deu certo. Então eu fiz um ato muito bonito, que me fez lembrar minha infância. Entreguei o pente para minha mãe e pedi para ela pentear meu cabelo.
Foi algo tão lindo, fez-me lembrar dos tempos em que minha mãe me levava para escola e me dava um beijinho de boa aula e eu saia correndo para abraçar meus coleguinhas, tipo ontem quando isso aconteceu.

Minha vida inteira, minha mãe pedia para eu trabalhar. Sei lá...Eu não queria trabalhar, EU NÃO GOSTO DE TRABALHAR! Será que ela não entende isso? Mas agora estou aqui, trabalhando. Agora ela pede pr’eu estudar. Sim, eu estudo e trabalho. Faço faculdade de Direito na PUC.
Pior que pessoas daqui do trabalho são todas iguais. Todo mundo falando as mesmas piadas, rindo das mesmas coisas. Sempre tem aquelas mulheres peitudas que ficam sentando no colo do chefe que é casado. E o cara fica todo desajeitado, sem saber o que falar e fazer...Tipo o assunto deles acabam, quando começam a entrar no libido, sabe? Quanto falta assunto, todo mundo no escritório fica com cara de babaca.
Ah sim! Trabalho em um escritório de advocacia da prefeitura, só não falo onde é, porque vocês que lêem isso, virão aqui encher meu saco, querendo fazer amizade.

Eu não sou legal! Juro! Eu não sou! Sou um garotinho mimado, que não tem muitos amigos. Espere! Na verdade eu tenho muitos amigos, mas eu quase não falo com eles. Afff...Estou falando demais...Post muito grande

Parei de falar!

Bom dia! Boa tarde! Boa noite! Eu estou bem! Muito bem! Só com um pouco de sono, mas estou bem! E você? Tudo bem? Comendo direitinho? Fazendo as devidas dietas? Como está sua higiene bucal?

Hoje eu vi um cachorro na rua! É muito estranho ver um cachorro atravessando a rua! Você fica naquela expectativa se o carro vai ou não atropelá-lo, mas o bicho tem tanta sorte que nunca atropela. Fica com aquela vontade de pular em cima do carro para salvar o cachorro que achamos que será atropelado, mas ele nunca é atropelado! Você que está lendo isso e ver um cachorro atravessando a rua, acredite, ELE NUNCA SERÁ ATROPELADO!
Às vezes me sinto mais burro que um cachorro. Cachorro não sabe olhar sinaleiro, o que der na teia dele para atravessar, ele atravessa! Todas as vezes que tentei fazer isso, ou eu fui atropelado ou eu atropelei alguém. Um cachorro nunca atropela ninguém.

Hoje eu quis fazer uma coisa que sempre fazem nos filmes americanos, que é levantar e após levantar, escovar os dentes. Sinceramente, eu não entendi muito bem porque eu fiz isso. Mas eu levantei e escovei os dentes. Foi algo meio estranho, pois logo que terminei de escovar os dentes, eu fui comer, ai eu tive que escovar os dentes novamente. Por que as pessoas escovam os dentes depois de levantar? Não seria melhor levantar, comer, depois escovar os dentes?

Hoje eu consegui fazer café!!! Comprei aqueles cafés solúveis, sabe? Coloquei na água quente, misturei e bebi. Ficou muito bom e não ficou pozinho no fundo xícara.

Bom dia! Boa tarde! Boa noite! Boa semana! Bom fim de semana! Eu estou bem, obrigado por perguntar! Esse é meu terceiro post desse blog de merda. Legal, pois mesmo sendo merda, eu continuo nele. Eu me sinto um vendedor de Hot Dog, que de tanto comer Hot Dog, não quer mais comer Hot Dog, mas acaba tendo que comer, pois ele vende Hot Dog.

Ontem foi o dia do beijo. Aqui no Brasil é mais ou menos assim: Ontem é o Dia do Beijo, outro dia é Dia do Abraço, depois Dia do Sexo. Isso me lembra aqueles dadinhos que vendem em Sexy Shop.
Bom é que sempre tem aqueles caras que dão de cúpido, saem arrumando par para todo mundo, mas no final, fica sozinhos. Esses são os vendedores do Sexy Shop.

Já perceberam o tanto que as vendedoras do Sexy Shop são boas? Sei lá...Saímos de lá sabendo bem sobre sexo. Pior que é uma coisa estranha, pois você vai, compra uma camisinha de umas gostosonas daquelas e vai transar com uma mulher totalmente oposta ao que a vendedora do Sexy Shop.
Elas são bem iguais, assim, geralmente bronzeadas, supernutridas , peitos grandes e bunda grande e falam meio mole. Bem do tipo que encanta os brasileiros.

Colocaram aqui na prefeitura um secador de mão. Aquilo é muito ridículo! Fica uns dois minutos em baixo daquilo, esperando sua mão secar, sem contar que ele faz um barulho infernal (tipo Rebolation) e as pessoas ficam com cara de panaca olhando para aquilo e achando que é a última tecnologia do mundo. Por que eu não posso secar a minha mão na minha roupa? Aquilo é ridículo!

Hoje eu fiz xixi na piscina do prédio vizinho aqui, só que eu estava no sexto andar quando fiz isso.

Cansei de escrever!
Tchau!

Hoje passei por uma situação meio constrangedora. Sabe aquelas privadas que ficam na parede para os homens somente urinarem nelas? Pois então. Ai está a pior invenção do homem! Aquilo chega a ser ridículo! Pense comigo. Você vai, morrendo de vontade de fazer sua necessidade, de repente todos os banheiros particulares estão ocupados, justo aquela privadinha de parede que fica no meio está vazia. Então vai lá você...Fica meio que olhando para o cara que está do teu lado, dando um sorrisinho amarelado e sorri também para o cara do outro lado. Você não sabe o que fazer, pois você sabe que tem dois homens do seu lado, segurando o pênis dele. Fica meio que tampando sua parte assim, com medo de um que estarem do lado ver você. Às vezes dá vontade de ir para o banheiro das mulheres. Lá é bem mais seguro e menos constrangedor.

Outra situação, é aquela quando você está voltando para casa a pé e encontra aquela vizinha chata que ficava gritando com você quando era pequeno, para parar de bater nos filhos dela. Você não sabe se acelera o passo, para não ficar do lado dela fingindo conversar (pois não tem assunto), ou se desacelera e espera ela ir à frente. Até que ela fica do seu lado e começa a puxar assunto, e o assunto é sempre o mesmo: “Ai, eu nunca me esqueço de quando você era pequeno...” “Eu não era sua mãe mas brigava com você mesmo assim”.
Você fica o dia inteiro, louco para não ouvir nada sobre sua infância, que realmente não te interessa nada, ainda vem uns assuntos desse e parece que nossa casa nunca chega.


Estou com vontade de tomar café. Eu não sei fazer café. Por mais que eu tente, eu não consigo! Parece que o pó fica sempre na xícara. Não consigo tirar aquele pozinho!

Cansei de escrever!
Tchau!

A Páscoa acabou e eu engordei 8 KG com aqueles chocolates e ovos de páscoa. Fiquei meio pensativo, pois a Páscoa realmente simboliza a ressurreição de Jesus. O que é engraçado, pois todos comem muito chocolate e nisso meio que dá uma dor de barriga assim, pensar em Jesus no banheiro é algo bem interessante.
Bom é que Maria Madalena é a mulher mais azarada do mundo. Se o Código Da Vinci estiver certo mesmo quando diz que ela é mulher de Jesus, ela deve estar se lamentando até hoje...Imagine! Deve estar querendo matar o padre que disse no casamento deles: “Até que a morte vos separe!”...PROBLEMA É QUE JESUS RESSUCITOU E ESTÁ VIVO ATÉ HOJE! E agora? Será que eles estão casados até hoje?

Acho que estou falando besteira.


Mas voltando aos ovos de Páscoa, antigamente era massa, pois os ovos eram grandes e gordos. Hoje só vem uma casquinha. Antigamente, dentro deles, só viam coisas ridículas, só para ligarmos mais para simbologia. Lembra daqueles quebra-cabeças que vinham dentro dele? E aqueles dinossauros? Era meio cruel, pois só em outro ovo de Páscoa que vinha a outra parte dele (quebra cabeça). Era uma coisa bem humilde. Hoje não! Hoje vêm super bonecos que miram Raio Laser em super dragões de outros Ovos de Páscoa, sei lá...às vezes me sinto no desenho dos The Jetsons.

Ai estou com uma espinha dentro do nariz...É meio estranho...Parece que tem uma titica dentro dele, você puxa e não sai. Dói demais. Fica com vontade de espirrar, mas não espirra. É uma sensação estranha. É tipo prisão de ventre assim, você acha que vai sair, mas não vai e fica aquela coisa incomodado.