Bah...Só falar mesmo que as aulas começaram e estou sem tempo de ficar postando aqui, terei de dedicar mais aos estudos neste semestre, também dedicar mais aos projetos no qual estou, tem muita coisa vindo por ai. Sei lá...Blog está ficando sem graça, sem nada de novo, só fica na mesma coisa...perdendo leitores...Foi bom no começo que estourou...Agora ficar escrevendo para meia dúzia de cem pessoas, nem rola muito.
Mas obrigado a todos que acompanharam esses 32 posts (lembrando que dois foram excluídos)
Vez ou nunca ainda postarei mais algumas coisinhas aqui...
Obrigado
In West Philadelphia, born and raised, on the playground is where Ii spent most of my days… The Fresh Prince Of Bel-Air…Um maluco no pedaço! Will Smith…Ou! Já viu o tanto que os Estados Unidos gostam de tipo, mostrar rico com pobre em um lugar só...No caso do Maluco no Pedaço , o Will Smith lá (que era pobre) ficou na casa dos tios ricos dele (que era rico)...Ai causou aquela confusão de pobre com rico...Mesmo caso foi em The O.C que o Ryan (pobre e valentão) teve que ficar na casa dos Cohen (ricos)...Gossip Girl, o Dan namora a Serena (Dan pobre, Serena Rica)!! Nãaaaao! Mas no The O.C foi pior, pois a Maressa ainda morre por um cara pobre e por relacionar com um pobre!!
Tomara que Caia...Acho que todas as roupas das mulheres deveriam chamar “Tomara que Caia” não só aquelas que parecem que cairão. Todas as roupas, dá vontade de caia! Ah não! Lembrei de uma coisa que aconteceu comigo! Faz mais ou menos seis meses isso...Eu estava lá na Pizzaria com os amigos e tals, de repente, tinha uma mulher que deveria aparentar uns 25 anos, com uma roupa dessas, só que pior, dava para aparecer tudo!! Aiiiiiii, quando eu passava do lado dela, olhava o decote, dava para ver TUDO! Fiz questão de passar várias vezes! Depois, quando ela levantou, a roupa caiu de verdade!!! Eu vi os peitos dela!!! Primeira vez na vida que isso acontece comigo! Não não...Lembrei de outra, quando eu fazia oitava série e a professora levou a turma para ir ao clube e eu era afim de uma menina que com 14 anos de idade, tinham os peitos do tamanho de uma...Sei lá...Eram grandes! Ai eu peguei a bóia e sai para piscina de ondas e lá estava ela de biquíni e chamei ela para ir na bóia comigo!! AI FOIIII MASSA VELHOOOO!! A ONDA VEIO, E LEVOU O BIQUINI DELA! NA MINHA FRENTEEEEE!! E ELA NÃO PERCEBEU!!! E EU VI TUDO!!! SEM ELA PERCEBER SACA?? EU VI TUDO!! Foi ai que perdi minha virgindade de olho. Mas depois foi até engraçado, eu disse: “Teus peitos estão de fora.” Ai o biquíni estava do lado dela...
Vlog...Cara...Eu tinha vontade de fazer um Vlog...Só que meio diferente assim, essas porras de Vlog ou os caras só falam o que eles gostam e o que não gostam, ou só fica falando mal de tudo que vê na frente. Queria fazer um Vlog que fala sobre...Principais pontos de prostituição da cidade...Eu não sei...Só um tema, queria fazer algo diferente, saca? “Como comer uma puta sem pagar”...
TEMA MASSA!!!Tomara que Caia...Acho que todas as roupas das mulheres deveriam chamar “Tomara que Caia” não só aquelas que parecem que cairão. Todas as roupas, dá vontade de caia! Ah não! Lembrei de uma coisa que aconteceu comigo! Faz mais ou menos seis meses isso...Eu estava lá na Pizzaria com os amigos e tals, de repente, tinha uma mulher que deveria aparentar uns 25 anos, com uma roupa dessas, só que pior, dava para aparecer tudo!! Aiiiiiii, quando eu passava do lado dela, olhava o decote, dava para ver TUDO! Fiz questão de passar várias vezes! Depois, quando ela levantou, a roupa caiu de verdade!!! Eu vi os peitos dela!!! Primeira vez na vida que isso acontece comigo! Não não...Lembrei de outra, quando eu fazia oitava série e a professora levou a turma para ir ao clube e eu era afim de uma menina que com 14 anos de idade, tinham os peitos do tamanho de uma...Sei lá...Eram grandes! Ai eu peguei a bóia e sai para piscina de ondas e lá estava ela de biquíni e chamei ela para ir na bóia comigo!! AI FOIIII MASSA VELHOOOO!! A ONDA VEIO, E LEVOU O BIQUINI DELA! NA MINHA FRENTEEEEE!! E ELA NÃO PERCEBEU!!! E EU VI TUDO!!! SEM ELA PERCEBER SACA?? EU VI TUDO!! Foi ai que perdi minha virgindade de olho. Mas depois foi até engraçado, eu disse: “Teus peitos estão de fora.” Ai o biquíni estava do lado dela...
Vlog...Cara...Eu tinha vontade de fazer um Vlog...Só que meio diferente assim, essas porras de Vlog ou os caras só falam o que eles gostam e o que não gostam, ou só fica falando mal de tudo que vê na frente. Queria fazer um Vlog que fala sobre...Principais pontos de prostituição da cidade...Eu não sei...Só um tema, queria fazer algo diferente, saca? “Como comer uma puta sem pagar”...
Como comer uma puta de graça! Essa é fácil!! Tem umas que transam por cocaína, saca? Ai é uma receita simples! Mistura bicarbonato de sódio, sal e giz branco. Coloca em um pacotinho, entrega para ela depois da transa e sai correndo!!!
Ou! Lembrei de uma coisa! Tipo...Chegar em uma mulher na rua, naqueles bairros mais pobres assim, geralmente elas estão de mini-saia, tomara que caia e com um filho do lado, você passa no carro e diz: “Oi! Por acaso, esse filho é meu?” É engraçado a reação dela...Nem sei porque falei isso...só lembrei mesmo.
Uma pergunta: Por que todo jogador de futebol não para de cuspir?
Filantropia...Cara..Essa semana me veio uma frase massa na cabeça: Eu acordei com isso! “Caridade é para fracos e espécies raras que precisam da ajuda de quem precisa.” –Sei lá velho...Pra que serve isso? Já percebeu a cara de retardada que muitos ficam quando está ajudando alguém? Isso é meio que uma expressão de superioridade. Vamos ajudar alguém para confirmar que somos realmente melhores que eles! Não existe essa de “prazer de ajudar os outros” Duvido que alguém aceitaria ajuda de quem ele ajuda... Eu afirmo uma coisa! Se eu tivesse super powers como Jesus, eu ajudaria, pois pelo menos eu seria foda mesmo! Mas como não tenho, prefiro me ajudar.
Porra! Acabei de grampear o dedo aqui!
Caralho! Isso dói demais!!!
Ou! Até hoje não entendo muito desses programas humorísticos da Globo...O povo só fica repetindo uma frase e as pessoas acham graça nisso!
Ontem eu assisti Scarface!! Muito massa! Deu vontade de montar uma rede de tráfico! Imagina!! Ter as mulheres que quiser, poder comprar um grill, Milk Shake, fábrica de jujubas! Meu! Tanta coisa!
Uma dica! Dê para sua namorada aquilo que você pode ter de volta! Nada de ficar dando vestido, brincos, batons, essas coisas. Quando você separar, você não terá isso de volta. Eu dei um Box do Poderoso Chefão para minha ex-namorada, ela não gostava, quando separamos, ela me devolveu o Box!!
Ah! Não escreva cartinhas de amor...Depois que separa, para ler aquilo depois, é uma merda. Eu escrevi um livro, só falando do meu “amor” e tals...Perdi meu tempo, podia estar escrevendo contos eróticos e publicasse. Ganhava móh dinheirão!
Chega! Falei demais!
Esse post foi maior um pouquinho, por fazer tempo que não posto nada aqui.
Ah! Calei!
See you in next post!
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Life is nothing without bitches and Money!...Tipo..A vida não é nada sem putas e dinheiro!…Isso é um rap, cara…Acho que é. Queria fazer uma banda de rap...Mas rap americano saca? Aqueles que só falam de mulheres e dinheiro...
Dinheiro...Velho, eu costumo dizer o seguinte...Para supermercado, existem 5 tipos de dinheiro: O primeiro é o dinheiro normal, cédula e tals; Segundo é a...a moeda, é claro, pratinha e que faz barulhinho quando cai; ai vem a terceira que é o cheque, aquele que a galera assina e pah; Quarto é o, é a balinha!! Tipo assim, você precisa de vinte centavos de troco e a mulher pergunta: “Pode ser de balinha?” Meu! Sabe o que sonho em fazer? LEVAR UM SACO DE BALINHAS E FAZER COMPRAS!! Cara...Sei lá, isso é muita generalização! Como se todo mundo adorasse balinhas!! Imagine em um Supermercado de diabéticos! Aqueles que vendem ração humana! Lá deve ter móh problemão com isso de dar troco de balinhas! DA VONTADE DE SÓ FAZER COMPRAS EM SUPERMERCADO DE DIABÉTICOS!! (foda que lá não vende Doritos)... Ah! O quinto é o cartão de crédito...Cartão de crédito não tem nada para falar dele não...Acho que não...Tem?
Cartão de crédito cara...O cara que inventou o cartão de crédito, foi o mesmo que inventou o Pokemom...Tipo...Pokemom, aqueles bichinhos que vivem dentro de uma bola e na hora do desespero o bichinho sai da bola. Ai o criador lá, aquele japonês, pensou em uma forma do dinheiro sair enquanto as pessoas estão desesperadas, ai inventou o cartão de crédito! Que vive dentro de um cartão (não foi em uma bola, pois ele pensou nos homens, que poderiam carregar muitas bolas)...
Caralho...Que sono, velho...Fui dormir cinco da manhã. Galera me chamou para sair...Nove da manhã e ainda estou de pé...Estágio e tals.
Sono...Eu tenho uma seguinte teoria: Dormir da sono e comer da fome..Ai que vem a questão! Se você come demais para a fome que a comida dá, você fica com sono...Se você dorme muito para acabar com a sono que a sono te dá, você sente fome..Então, se depender dos dois, viveremos comendo e dormindo!
Taoísmo...O que é Taoísmo? Taoísmo é coisa que viadinho que assiste O Segredo de Brokeback Mountain? Eu não sei o que é taoísmo...Aaaah! Aquela treta chinesa de Ying Yang? Gostosa que trabalha comigo falou que é(se você um dia ler isso aqui, saiba que te acho gostosa!)...Não sei o que falar sobre isso...Estou lendo aqui...Fala que o bem e o mau faz a pessoa, não é? Aquele símbolo para mim, parece mais um sexo meia nove entre negro e branco.
Dia do amigo...Dia do amigo é o dia em que Judas deu um beijo em Jesus e passou a ser o primeiro homem da história a dar um beijo no rosto de outro homem, a partir d’ai surgiu o termo amigo...Que é amor sem sexo...É tipo namoro que pessoas do mesmo sexo têm, para não provar viadagem. Amizade entre sexo diferentes, é desejo sexual reprimido. Yep...Se você tem uma namorada e teu amigo diz que ela também é amiga dele, acredite, não é só você que está querendo pegar tua namorada.
Faculdade...Faculdade é uma coisa massa, velho!! (sempre falo isso)...Tipo...Todo mundo chega lá pensando que terá sexo e tals, que lá rola American Pie...É ILUSÃO! Não tem isso! Meu sonho é fazer sexo no banheiro da faculdade...Não deu certo...Faculdade é só um grupo de pessoas, que parecem ser muiiiiito descoladas, mas acredite, tem um nerd dentro delas. Tem um cara lá na PUC, do meu curso, que tem uma tatuagem no braço escrito: “Vida Loka”...Ele só vai nas aulas de Direito Penal...
Encontro Explosivo...MUITO MASSA ESSE FILME!! Se você é daqueles tipos de cara que vão ao cinema para ficar com sua acompanhante, vá em outro filme, acredite, esse filme não deixará os dois se pegar. (estou sendo patrocinado pela Disney Pixar para fazer propaganda desse filme)
Chega de falar!
Queria fazer um post menor...
Chega disso por hoje!
See you in next post!!
Dinheiro...Velho, eu costumo dizer o seguinte...Para supermercado, existem 5 tipos de dinheiro: O primeiro é o dinheiro normal, cédula e tals; Segundo é a...a moeda, é claro, pratinha e que faz barulhinho quando cai; ai vem a terceira que é o cheque, aquele que a galera assina e pah; Quarto é o, é a balinha!! Tipo assim, você precisa de vinte centavos de troco e a mulher pergunta: “Pode ser de balinha?” Meu! Sabe o que sonho em fazer? LEVAR UM SACO DE BALINHAS E FAZER COMPRAS!! Cara...Sei lá, isso é muita generalização! Como se todo mundo adorasse balinhas!! Imagine em um Supermercado de diabéticos! Aqueles que vendem ração humana! Lá deve ter móh problemão com isso de dar troco de balinhas! DA VONTADE DE SÓ FAZER COMPRAS EM SUPERMERCADO DE DIABÉTICOS!! (foda que lá não vende Doritos)... Ah! O quinto é o cartão de crédito...Cartão de crédito não tem nada para falar dele não...Acho que não...Tem?
Cartão de crédito cara...O cara que inventou o cartão de crédito, foi o mesmo que inventou o Pokemom...Tipo...Pokemom, aqueles bichinhos que vivem dentro de uma bola e na hora do desespero o bichinho sai da bola. Ai o criador lá, aquele japonês, pensou em uma forma do dinheiro sair enquanto as pessoas estão desesperadas, ai inventou o cartão de crédito! Que vive dentro de um cartão (não foi em uma bola, pois ele pensou nos homens, que poderiam carregar muitas bolas)...
Caralho...Que sono, velho...Fui dormir cinco da manhã. Galera me chamou para sair...Nove da manhã e ainda estou de pé...Estágio e tals.
Sono...Eu tenho uma seguinte teoria: Dormir da sono e comer da fome..Ai que vem a questão! Se você come demais para a fome que a comida dá, você fica com sono...Se você dorme muito para acabar com a sono que a sono te dá, você sente fome..Então, se depender dos dois, viveremos comendo e dormindo!
Taoísmo...O que é Taoísmo? Taoísmo é coisa que viadinho que assiste O Segredo de Brokeback Mountain? Eu não sei o que é taoísmo...Aaaah! Aquela treta chinesa de Ying Yang? Gostosa que trabalha comigo falou que é(se você um dia ler isso aqui, saiba que te acho gostosa!)...Não sei o que falar sobre isso...Estou lendo aqui...Fala que o bem e o mau faz a pessoa, não é? Aquele símbolo para mim, parece mais um sexo meia nove entre negro e branco.
Dia do amigo...Dia do amigo é o dia em que Judas deu um beijo em Jesus e passou a ser o primeiro homem da história a dar um beijo no rosto de outro homem, a partir d’ai surgiu o termo amigo...Que é amor sem sexo...É tipo namoro que pessoas do mesmo sexo têm, para não provar viadagem. Amizade entre sexo diferentes, é desejo sexual reprimido. Yep...Se você tem uma namorada e teu amigo diz que ela também é amiga dele, acredite, não é só você que está querendo pegar tua namorada.
Faculdade...Faculdade é uma coisa massa, velho!! (sempre falo isso)...Tipo...Todo mundo chega lá pensando que terá sexo e tals, que lá rola American Pie...É ILUSÃO! Não tem isso! Meu sonho é fazer sexo no banheiro da faculdade...Não deu certo...Faculdade é só um grupo de pessoas, que parecem ser muiiiiito descoladas, mas acredite, tem um nerd dentro delas. Tem um cara lá na PUC, do meu curso, que tem uma tatuagem no braço escrito: “Vida Loka”...Ele só vai nas aulas de Direito Penal...
Encontro Explosivo...MUITO MASSA ESSE FILME!! Se você é daqueles tipos de cara que vão ao cinema para ficar com sua acompanhante, vá em outro filme, acredite, esse filme não deixará os dois se pegar. (estou sendo patrocinado pela Disney Pixar para fazer propaganda desse filme)
Chega de falar!
Queria fazer um post menor...
Chega disso por hoje!
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Souuuuuuuuu filho único! Tenho minha casa pra morar...Muito boa essa música! Viciei! Está ai! Uma dia do blog “Não sei o que Escrevo” Trem das Onze de Adoniran Barbosa...É isso ai!
Colheita Feliz...Colheita Feliz é jogo de viadinho que assiste O Segredo de Brokeback Mountain , é assim mesmo que escreve?
Escoteiro...Escoteiro...Cara...Eu tenho uma história de Escoteiro! Eu já fui escoteiro já, quando eu tinha 12 anos...Eu fui expulso. Mas vou explicar o motivo! Primeiro é que Escoteiro tem que ser amigo da natureza, e eles viviam vendo eu desmatando, fui advertido algumas vezes, mas não foi só isso...Outro porque eu bati em um menino lá, porque eu achava ele muito viado...Fui advertido novamente... Aiiiii depois, eu fui e dei em cima de uma menina lá!!! E pah! Fui expulso! Depois eu parei para pensar: “Para que serve escoteiro?” Se preparar para sobreviver em uma selva? Ou! Daqui uns dias, não terá mais mato não! Desmatando tudo! Ou seja! Escoteiro é coisa inútil! Só ia lá para pegar a menina e acabei sendo expulso quando consegui essa proeza...Ainda bem!
Gripe Suína...Gripe Suína é uma dádiva de Deus...Através dela veio ao mundo o Alcool em Gel, que já existia! Mas foi massa! Pois tipo..Muito bom usar aquilo nas mãos! Deixa meio sei lá!! E além do álcool em gel, também ninguém podia apertar as mãos e nem se abraçarem! EU ME SENTIA TÃO EUROPEU NESSA ÉPOCA!!! Cumprimentava só com um abano de mão assim, ai podia até dar um sorrisinho! Eu torço para que ela volte!! A vou poder usar álcool em gel novamente!!!
Colheita Feliz...Colheita Feliz é jogo de viadinho que assiste O Segredo de Brokeback Mountain , é assim mesmo que escreve?
Gente que come as compras no supermercado...Ou! isso é meio que sem noção! Não faz sentido! A pessoa compra, vamos supor Doritos, ao invés dela comer assistindo filme em casa, não, ela fica no Supermercado, comendo e fazendo compras! Aiiiiiii quando chega à hora de assistir filme, não tem Doritos! Esses dias atrás eu pensei em fazer isso! Sai tomando uma latinha de Coca-Cola enquanto fazia compra...Ou! Não foi bom!Derramei na camisa e sei lá...nem vi sentido em ficar tomando Coca enquanto fazia compras. Acho que as pessoas fazem isso pelo prazer de ser diferente, afinal, não tem muito babaca para fazer umas coisas dessas.
Copa do Mundo...Sabe o que tenho mais raiva da Copa do Mundo? Não é da Copa em si e sim daquelas pessoas que ficam tipo...querendo foder com a felicidade alheia: “Ou! Enquanto você chora pela perda do Brasil, muitas crianças estão passando fome!!!” “Enquanto você está ligado na Copa, o mundo está em guerra” E D’AI?? Deixa o povo se divertir! Quando eles não se divertem e ligam para isso, os mesmos vêem falar: “O mundo é muito sério, deveria sorrir um pouco, praticar alegria” Aaaaaah rapaz! Cria tipo! Falar igual um velhinho aqui fala!! CRIA TIPO, RAPAZ!!
Colheita Feliz...Colheita Feliz é jogo de viadinho que assiste O Segredo de Brokeback Mountain , é assim mesmo que escreve?
Crepúsculo...Ou! Sério...Eu não tenho raiva disso!! Eu tenho raiva de quem tem raiva disso...Tipo aqueles idiotas que saem falando no YouTube que Crepúsculo é uma merda...OU! E D’AI CARA? NÃO ASSISTE! SÓ ISSO! PRECISA FICAR TOMANDO PARTIDO PAR A ISSO NÃO! Vem um povo e fala: “Tenho raiva desse povo que gosta de Crepúsculo!” Já viu alguém falando de Crepúsculo? Alguém vem te encher o saco falando: “Crepúsculo!!” “Ai aquele vampiro é lindo!!” Ninguém nunca me falou isso! Só vejo na TV! Cara..Você que não gosta de Crepúsculo e enche o saco...Esse recado é para você: VOCÊ ENCHE O SACO COM ESSA DE NÃO GOSTAR MAIS DE QUEM GOSTA!
Fica ai a dica!
Falei demais!
Chega!
Mandar um recado para o Bruno, goleiro do Flamengo: BRUNO! BEIJOS, ME LIGA!!
See you in next post!
Colheita Feliz...Colheita Feliz é jogo de viadinho que assiste O Segredo de Brokeback Mountain , é assim mesmo que escreve?
Escoteiro...Escoteiro...Cara...Eu tenho uma história de Escoteiro! Eu já fui escoteiro já, quando eu tinha 12 anos...Eu fui expulso. Mas vou explicar o motivo! Primeiro é que Escoteiro tem que ser amigo da natureza, e eles viviam vendo eu desmatando, fui advertido algumas vezes, mas não foi só isso...Outro porque eu bati em um menino lá, porque eu achava ele muito viado...Fui advertido novamente... Aiiiii depois, eu fui e dei em cima de uma menina lá!!! E pah! Fui expulso! Depois eu parei para pensar: “Para que serve escoteiro?” Se preparar para sobreviver em uma selva? Ou! Daqui uns dias, não terá mais mato não! Desmatando tudo! Ou seja! Escoteiro é coisa inútil! Só ia lá para pegar a menina e acabei sendo expulso quando consegui essa proeza...Ainda bem!
Gripe Suína...Gripe Suína é uma dádiva de Deus...Através dela veio ao mundo o Alcool em Gel, que já existia! Mas foi massa! Pois tipo..Muito bom usar aquilo nas mãos! Deixa meio sei lá!! E além do álcool em gel, também ninguém podia apertar as mãos e nem se abraçarem! EU ME SENTIA TÃO EUROPEU NESSA ÉPOCA!!! Cumprimentava só com um abano de mão assim, ai podia até dar um sorrisinho! Eu torço para que ela volte!! A vou poder usar álcool em gel novamente!!!
Colheita Feliz...Colheita Feliz é jogo de viadinho que assiste O Segredo de Brokeback Mountain , é assim mesmo que escreve?
Gente que come as compras no supermercado...Ou! isso é meio que sem noção! Não faz sentido! A pessoa compra, vamos supor Doritos, ao invés dela comer assistindo filme em casa, não, ela fica no Supermercado, comendo e fazendo compras! Aiiiiiii quando chega à hora de assistir filme, não tem Doritos! Esses dias atrás eu pensei em fazer isso! Sai tomando uma latinha de Coca-Cola enquanto fazia compra...Ou! Não foi bom!Derramei na camisa e sei lá...nem vi sentido em ficar tomando Coca enquanto fazia compras. Acho que as pessoas fazem isso pelo prazer de ser diferente, afinal, não tem muito babaca para fazer umas coisas dessas.
Copa do Mundo...Sabe o que tenho mais raiva da Copa do Mundo? Não é da Copa em si e sim daquelas pessoas que ficam tipo...querendo foder com a felicidade alheia: “Ou! Enquanto você chora pela perda do Brasil, muitas crianças estão passando fome!!!” “Enquanto você está ligado na Copa, o mundo está em guerra” E D’AI?? Deixa o povo se divertir! Quando eles não se divertem e ligam para isso, os mesmos vêem falar: “O mundo é muito sério, deveria sorrir um pouco, praticar alegria” Aaaaaah rapaz! Cria tipo! Falar igual um velhinho aqui fala!! CRIA TIPO, RAPAZ!!
Colheita Feliz...Colheita Feliz é jogo de viadinho que assiste O Segredo de Brokeback Mountain , é assim mesmo que escreve?
Crepúsculo...Ou! Sério...Eu não tenho raiva disso!! Eu tenho raiva de quem tem raiva disso...Tipo aqueles idiotas que saem falando no YouTube que Crepúsculo é uma merda...OU! E D’AI CARA? NÃO ASSISTE! SÓ ISSO! PRECISA FICAR TOMANDO PARTIDO PAR A ISSO NÃO! Vem um povo e fala: “Tenho raiva desse povo que gosta de Crepúsculo!” Já viu alguém falando de Crepúsculo? Alguém vem te encher o saco falando: “Crepúsculo!!” “Ai aquele vampiro é lindo!!” Ninguém nunca me falou isso! Só vejo na TV! Cara..Você que não gosta de Crepúsculo e enche o saco...Esse recado é para você: VOCÊ ENCHE O SACO COM ESSA DE NÃO GOSTAR MAIS DE QUEM GOSTA!
Fica ai a dica!
Falei demais!
Chega!
Mandar um recado para o Bruno, goleiro do Flamengo: BRUNO! BEIJOS, ME LIGA!!
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Olá leitor...Tudo bem contigo? É...Esse post será um pouco sério...Vou explicar o que vem acontecendo nestas últimas semanas comigo, por conta deste blog. Parecerá exagero, acredite, eu também achei...Mas fazer o que? São coisas da vida...
Realmente, quando criei este blog, não sabia da dimensão que ele poderia atingir, pois geralmente, blogs não têm muito sucesso, afinal, é algo de ler e cá pra nós, ler coisas em internet é um saco. Então, nestas circunstâncias, eu resolvi criar algo realmente novo, peguei as tendências desses Vlogs, já tinha vontade de fazer um antes, mas fiquei meio com preguiça de ficar gravando e colocando no YouTube sempre. Ai resolvi fazer um Vlog em um blog. Onde eu falava tudo que eu pensava de todas as coisas, sem importar com que os outros pensem, apenas levar para todos meus possíveis leitores da época, aquele humor que sempre faço na rodinha de meus amigos.
Só que foi indo longe demais, em um pouco mais de dois meses, já atingiu dois mil leitores, que já é um tamanho grande, pois blog geralmente não atinge isso nesse pouco tempo.
Então, indo ao que interessa, foi semana passada, recebi uma carga de que estavam abrindo um processo contra mim por difamação, comecei a rir na hora, pois achei engraçado até onde cheguei com essas escrituras; mas depois fiquei triste tentei contornar a situação para que passasse em branco e ninguém soubesse até que terminasse, acabou que consegui contorna-la, a pessoa (no qual não falarei o nome dela aqui por motivos éticos) era amiga minha e conversa vai, conversa vem, ela retirou o processo. Ficou tudo bem entre nós, porém, tive que excluir alguns posts (um ou dois, não me lembro bem).
Ai chegou de quinta-feira passada para ontem, eu achando que estava tudo bem, vieram falar comigo novamente , só que outras pessoas (de um mesmo círculo social que não falarei qual, também por motivos éticos) até olhando estranho para mim, fui conversar e esclarecer, foi outro post que ofendi aqui, acabou que para não perder amizade e a confiança deles, exclui também.
Conclusão: Esse blog houve algumas edições, mais para manter tudo em ordem entre os leitores e meus amigos. A partir de agora, devido à dimensão dele, terei de maneirar um pouquinho nos temas, mas não deixarei de dar o MELHOR DE MIM para se tornar esse blog o melhor de todos os outros blogs! Mas é claro! Espero continuar com a ajuda de todos vocês, que estão comigo até hoje. Se esse blog está assim, é porque não consegui sozinho! Terá mudanças? Terá sim, porém, pouquíssimas! Quase não percebíveis.
Obrigado a todos acessos e a paciência que tiveram até hoje! Obrigado mesmo!
Então...
Como sempre digo...
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Realmente, quando criei este blog, não sabia da dimensão que ele poderia atingir, pois geralmente, blogs não têm muito sucesso, afinal, é algo de ler e cá pra nós, ler coisas em internet é um saco. Então, nestas circunstâncias, eu resolvi criar algo realmente novo, peguei as tendências desses Vlogs, já tinha vontade de fazer um antes, mas fiquei meio com preguiça de ficar gravando e colocando no YouTube sempre. Ai resolvi fazer um Vlog em um blog. Onde eu falava tudo que eu pensava de todas as coisas, sem importar com que os outros pensem, apenas levar para todos meus possíveis leitores da época, aquele humor que sempre faço na rodinha de meus amigos.
Só que foi indo longe demais, em um pouco mais de dois meses, já atingiu dois mil leitores, que já é um tamanho grande, pois blog geralmente não atinge isso nesse pouco tempo.
Então, indo ao que interessa, foi semana passada, recebi uma carga de que estavam abrindo um processo contra mim por difamação, comecei a rir na hora, pois achei engraçado até onde cheguei com essas escrituras; mas depois fiquei triste tentei contornar a situação para que passasse em branco e ninguém soubesse até que terminasse, acabou que consegui contorna-la, a pessoa (no qual não falarei o nome dela aqui por motivos éticos) era amiga minha e conversa vai, conversa vem, ela retirou o processo. Ficou tudo bem entre nós, porém, tive que excluir alguns posts (um ou dois, não me lembro bem).
Ai chegou de quinta-feira passada para ontem, eu achando que estava tudo bem, vieram falar comigo novamente , só que outras pessoas (de um mesmo círculo social que não falarei qual, também por motivos éticos) até olhando estranho para mim, fui conversar e esclarecer, foi outro post que ofendi aqui, acabou que para não perder amizade e a confiança deles, exclui também.
Conclusão: Esse blog houve algumas edições, mais para manter tudo em ordem entre os leitores e meus amigos. A partir de agora, devido à dimensão dele, terei de maneirar um pouquinho nos temas, mas não deixarei de dar o MELHOR DE MIM para se tornar esse blog o melhor de todos os outros blogs! Mas é claro! Espero continuar com a ajuda de todos vocês, que estão comigo até hoje. Se esse blog está assim, é porque não consegui sozinho! Terá mudanças? Terá sim, porém, pouquíssimas! Quase não percebíveis.
Obrigado a todos acessos e a paciência que tiveram até hoje! Obrigado mesmo!
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Premio de acesso 2000 vai para: Stéphane Lima Rabahi!!! PARABÉNS STÉFUNNY!!! VOCÊ ACABA DE GANHAR UM PARABÉNS MEU!!!
Espero achar d'aqui uns dias o ganhador do acesso 3000!!
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Como estou? Ou! Estou bem! Hoje fui na igreja de manhã, fiquei lá rezando (hoje cheguei a uma conclusão...Até Deus duvida que eu tenho religião...voltando ao assunto), depois encontrei meu grupo de jovens de lá (que não me chamam para louvar ao Senhor), depois voltei para casa, almocei com minha mãe e meu irmão, fiquei no computador, assisti o final da Copa do Mundo, fui entregar um DVD para um cara que conheci esses dias atrás...Mas ou! Mais massa! Nunca conversei com o cara na vida! Cheguei na casa dele, vi uma EDIÇÃO ESPECIAL DO PODEROSO CHEFÃO...pensei: “Velho! Que se foda primeira impressão” e falei: “Pode me emprestar?”...PIOR QUE ELE ME EMPRESTOU, VELHO!!! Mas já tinha assistido já, só queria ter o prazer de ter uma edição especial do Poderoso Chefão em casa.
Cara...Sabe o que me deu vontade de fazer agora? Sentar em uma praia do Rio de Janeiro, só de sunga, com um monte de brancos, começar a tocar pagode com sotaque estrangeiro, esperar que alguma emissora de televisão venha nos filmar e dizer que viemos dos Estados Unidos só para sentar em uma praia do Rio de Janeiro e tocar pagode...mas claro que conversarei com sotaque de americano! Porra! Isso seria engraçado! Imagine!...Nem sei o porquê que falei isso, só me veio a idéia na cabeça e resolvi compartilhar.
Musicas que falam da realidade: Bicho...Tenho raiva disso...Sério! Vem uns negões assim, grandão, com bigode com pelinhos ralos, boné aba reta, cantando (ou recitando, sei lá) Facção Central, C.L Aparecida, Racionais...Depois eles dizem: “Você tem que ouvir isso, pois essa música fala a realidade” REALIDADE DE QUE, VELHO? Se tua realidade é ser pobre, levar tiro, vida na cadeia..A MINHA É DIFERENTE, TUDO BEM? Nada contra vocês, só acho ruim isso! Sei lá...Se topar um dia comigo na rua ai, pode me bater, sem problema (não, não bate não). Só sei lá velho...Quero falar sobre isso não.
Legendários: Eu tenho uma teoria para esse programa! É tipo assim...A galera que fazia sucesso lá na MTV (MTV=Galerinha descolada, geralmente usam drogas, usam cabelos de lado e calças coladas) foi para Record (Galera evangélica que fica o tempo inteiro louvando ao Senhor) aiiiiiii! Como estava carecendo de jovens telespectadores na Record, eles chamaram a galera mais massa da MTV, tipo, aqueles que deixavam os Jovens loucos para serem como elesCara...Sabe o que me deu vontade de fazer agora? Sentar em uma praia do Rio de Janeiro, só de sunga, com um monte de brancos, começar a tocar pagode com sotaque estrangeiro, esperar que alguma emissora de televisão venha nos filmar e dizer que viemos dos Estados Unidos só para sentar em uma praia do Rio de Janeiro e tocar pagode...mas claro que conversarei com sotaque de americano! Porra! Isso seria engraçado! Imagine!...Nem sei o porquê que falei isso, só me veio a idéia na cabeça e resolvi compartilhar.
Musicas que falam da realidade: Bicho...Tenho raiva disso...Sério! Vem uns negões assim, grandão, com bigode com pelinhos ralos, boné aba reta, cantando (ou recitando, sei lá) Facção Central, C.L Aparecida, Racionais...Depois eles dizem: “Você tem que ouvir isso, pois essa música fala a realidade” REALIDADE DE QUE, VELHO? Se tua realidade é ser pobre, levar tiro, vida na cadeia..A MINHA É DIFERENTE, TUDO BEM? Nada contra vocês, só acho ruim isso! Sei lá...Se topar um dia comigo na rua ai, pode me bater, sem problema (não, não bate não). Só sei lá velho...Quero falar sobre isso não.
Obs.: Agora a MTV está só com aquela galera que fazia Stand Up em barzinho de esquina com chofer de graça, para um público relativamente da terceira idade.
voltando ao assunto dos Legendários...Agora o que acontece...A Record conseguiu resgatar os jovens para a emissora...Ai o que acontece...Ao invés de ter só aquele grupo de jovens de Igreja que chamam para louvar ao Senhor, terão também os Jovens que assistem Record na porta da tua casa!
Capitalismo gira em torno disso.
Filhos com Síndrome de Down : Nesta última semana saiu uma reportagem de que agora a mãe pode ver se o filho tem Síndrome de Down, mesmo dentro da barriga...E d’ai? PRONTO, AGORA SÓ FALTA LEGALIZAR O ABORTO! Cara...Que nada a ver!! Chega na mãe e dizer: “Parabéns mamãe, teu filho é downzinho!” OU! TER SINDROME DE DOWN NÃO É BOM NÃO, TÁ? Por mais que as mães digam que estão felizes, em verdade aquela felicidade é que ela se conformou, pois ela não tem outro filho!!! Entendeu agora? Nada contra Sindrome de Down também...Apesar que na escola que eu estudava, tinha uma parte lá que era para crianças especiais –que é até por sinal a parte que eu estudava-, todos os dias eu apanhava de uma criança que tinha Síndrome de Down, só porque eu jogava papel nelas.
Ou! Esse post está muito grande e sem graça!
Vou parar por aqui!
Não é que está sem graça...Está cômico! Humor negro é massa!
Ah é! Obrigado a todos pelos dois mil acessos!!!
Chega!
Parei!
See you in next post!
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O post abaixo, foi feito pelo Elliot...Tipo...Não vou falar do Elliot... Só que pensei que seria engraçado ele fazendo humor...E o pior que foi! Tá...Vou falar dele, para que entendam. Ele é um cara, que faz Filosofia na UFG, só que ninguém consegue entender o que ele fala, pois ele tem dificuldade em expressar e quando ele fala, fala parecendo Machado de Assis escrevendo e acredite, ele é assim normalmente. Não vou falar mais nada, pois se não, meu post será maior que o dele.
Com a palavra Elliot Scaramal!
Sub-título: Auto-descrição e conjecturas
Nunca contratei serviços de uma "prostituta".
Não costumo interagir com economia informal, antes questão de "inércia" do que
censura moral.
Minhas censuras morais internalistas se limitam a "amigos empolgados"
(Vide: Jabur, autor do tema desta postagem).
Estes, provavelmente, têm mais "meninos de rua" dados à consciência que eu,
considerando que eu mal os idéio e experimentar vias terrestres não é do meu feitio
(ou talvez apenas não me apraza).
Conheci um empolgado que talvez possa ser categorizado como amigo por outrem.
Quiçá ele tenha acesso constante a meninos de rua e/ou prostitutas, terceiros relatam que ele se
tornou caminhoneiro.
Nota de Lucas Jabur: Esse mesmo amigo se dizia apaixonado pela Priscila da TV colosso, no qual, não é o que escrevera estes versos.
Com a palavra Elliot Scaramal!
Sub-título: Auto-descrição e conjecturas
Nunca contratei serviços de uma "prostituta".
Não costumo interagir com economia informal, antes questão de "inércia" do que
censura moral.
Minhas censuras morais internalistas se limitam a "amigos empolgados"
(Vide: Jabur, autor do tema desta postagem).
Estes, provavelmente, têm mais "meninos de rua" dados à consciência que eu,
considerando que eu mal os idéio e experimentar vias terrestres não é do meu feitio
(ou talvez apenas não me apraza).
Conheci um empolgado que talvez possa ser categorizado como amigo por outrem.
Quiçá ele tenha acesso constante a meninos de rua e/ou prostitutas, terceiros relatam que ele se
tornou caminhoneiro.
Nota de Lucas Jabur: Esse mesmo amigo se dizia apaixonado pela Priscila da TV colosso, no qual, não é o que escrevera estes versos.
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I cant be saaaved, I cant be taaaaaaaaamed… Quando eu crescer quero ser como o Don Corleone, velho... Só que diferente. Já estou até planejando, saca só...Vou casar com a Zooey Deschanel, além de ouvir música Italiana, vou ouvir Hannah Montana também. Mas ai que está a moral da coisa! Será que a galera me respeitará por eu gostar de Hannah Montana? Então é melhor eu fazer como Jesus, fazer um exército de crianças, prostitutas e ladrões, assim posso ouvir Hannah Montana (pois as crianças irão gostar de mim) e vooooou...traficar drogas? Ai que está, velho...Tem um problema em traficar drogas...Todo mundo já trafica, esse mercado já está saturado! Mas posso fazer aquela idéia boa de inventar LSD no oxigênio! Só que ai eu terei de contratar um químico para minha máfia...Ele não me respeitará por ouvir Hannah Montana...Mas ai vem a Zooey Deschanel! Ele me respeitará por eu pegar a Zooey Deschanel! Pronto! Ai é só eu colocar Hannah Montana no MP3 mesmo! Voltando ao Jesus! Ai serei igual a Jesus, montarei uma máfia que trafica LSD em Oxigênio, assim eu lanço no ar, todos ficarão loucos e viciados, sempre querão comprar de mim e somente eu saberei como fazer, então nunca me prenderão, pois a polícia também estará viciada em meu LSD e assim dominarei o mundo mais que outras máfias.
Ah é! Achei aqui os temas que a galera manda para postar aqui...Os temas abaixo são do pessoal. Quem quiser, só mandar pelo meu Orkut ou Twitter (@LucasJabur).
Outro recado também, é que de tanto me pedirem, decidi fazer um Vlog (ou VBlog, como digo), se alguém se prontificar a ser diretor, estou aceitando.
Punk...Cara...Tenho mania de dizer que existem dois tipos de punks. O primeiro são aquela galera como se diz...(não quero falar pobre)...menos beneficiada monetariamente (olha! Fale bonito!), que percebe que a vida dele será uma merda para o resto da vida, que não tem chances de ficar rico, pois veio de família pobre, ou não veio de família e quer revolver com o sistema e fazer um movimento socialista para igualar geral, assim ele pode viver de boa. Aiiiiiiii tem aqueles que já são riquinhos, mas estão se revoltando com o sistema, pois acha injusto o pai ganhar dinheiro e comer muito, enquanto muitos lá fora passam fome. MAS TUDO QUE ELES NÃO QUEREM É PASSAR FOME! Tem essa também! Eles fazem protesto comendo provolone.
Mas todos tem algo em comum...Todos são virgens! Isso é fato! Se não são virgens, pegaram HIV com os que não são virgens.
Putz! Falei demais!
Twitter...Twitter é uma massa, cara...Meio de comunicação mais eficaz que existe! Sabe como foi inventado o Twitter? Cara era caminhoneiro e sempre escrevia frases em poucos caracteres atrás dos caminhões dos amigos dele, depois veio essa onda de Computador de Bordo e ele descobriu que podia acessar a internet pela traseira do caminhão, ai ele criou o Twitter...Assim, ao invés das pessoas lerem somente uma frase, elas lêem um monte ao mesmo tempo!
Não é isso? Acho que é hein?...Dizem as más línguas que é....
Fresno...Cara! Eu sou contra quem não gosta de Fresno! É sério isso! Velho! Essa banda é genial! Só que ninguém percebeu isso até hoje! Os caras fazem música romântica em rítimo meio Hard Core, punk...Sei lá...É algo contraditório, pois os românticos geralmente são os sertanejos (riquinho, playboys e afins) e os revoltados são os punks (pobres, menos favorecidos monetariamente, ou rico metido a pobre)...Aiiiiiiii foi meio uma luta de classes! Tipo aqueles livros de Shakespeare onde os pobres se relacionam com os ricos! FOI ISSO QUE FRESNO FEZ! Pegou um, misturou com outro e tentou unir tudo! Genial! Porém...Genial para uns, fracasso para outros... Seria como um Punk casasse com uma Sertaneja e nascesse um filho viado!
Chega! Falei demais!
Agora estou de férias!
Postar com mais freqüência!
See you in Next Post.
Ah é! Achei aqui os temas que a galera manda para postar aqui...Os temas abaixo são do pessoal. Quem quiser, só mandar pelo meu Orkut ou Twitter (@LucasJabur).
Outro recado também, é que de tanto me pedirem, decidi fazer um Vlog (ou VBlog, como digo), se alguém se prontificar a ser diretor, estou aceitando.
Punk...Cara...Tenho mania de dizer que existem dois tipos de punks. O primeiro são aquela galera como se diz...(não quero falar pobre)...menos beneficiada monetariamente (olha! Fale bonito!), que percebe que a vida dele será uma merda para o resto da vida, que não tem chances de ficar rico, pois veio de família pobre, ou não veio de família e quer revolver com o sistema e fazer um movimento socialista para igualar geral, assim ele pode viver de boa. Aiiiiiiii tem aqueles que já são riquinhos, mas estão se revoltando com o sistema, pois acha injusto o pai ganhar dinheiro e comer muito, enquanto muitos lá fora passam fome. MAS TUDO QUE ELES NÃO QUEREM É PASSAR FOME! Tem essa também! Eles fazem protesto comendo provolone.
Mas todos tem algo em comum...Todos são virgens! Isso é fato! Se não são virgens, pegaram HIV com os que não são virgens.
Putz! Falei demais!
Twitter...Twitter é uma massa, cara...Meio de comunicação mais eficaz que existe! Sabe como foi inventado o Twitter? Cara era caminhoneiro e sempre escrevia frases em poucos caracteres atrás dos caminhões dos amigos dele, depois veio essa onda de Computador de Bordo e ele descobriu que podia acessar a internet pela traseira do caminhão, ai ele criou o Twitter...Assim, ao invés das pessoas lerem somente uma frase, elas lêem um monte ao mesmo tempo!
Não é isso? Acho que é hein?...Dizem as más línguas que é....
Fresno...Cara! Eu sou contra quem não gosta de Fresno! É sério isso! Velho! Essa banda é genial! Só que ninguém percebeu isso até hoje! Os caras fazem música romântica em rítimo meio Hard Core, punk...Sei lá...É algo contraditório, pois os românticos geralmente são os sertanejos (riquinho, playboys e afins) e os revoltados são os punks (pobres, menos favorecidos monetariamente, ou rico metido a pobre)...Aiiiiiiii foi meio uma luta de classes! Tipo aqueles livros de Shakespeare onde os pobres se relacionam com os ricos! FOI ISSO QUE FRESNO FEZ! Pegou um, misturou com outro e tentou unir tudo! Genial! Porém...Genial para uns, fracasso para outros... Seria como um Punk casasse com uma Sertaneja e nascesse um filho viado!
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American life, I live the american dream…Cara…Queria viver nos Estados Unidos...Fico imaginando que tem um monte de menininhos mimados lá, tipo daqueles seriados, que só pensam merda (espera ai! Eu não sei o que eles pensam...Estou supondo...) supondo que eles só pensam merda e só falam merda. Tipo, ser amigo de um cara da tv! Todo mundo tem essa vontade! Certeza! Tipo...Olha aquele cara descolado da serie e fica pensando: “Porra! Como seria se eu fosse amigo dele?!” Meu sonho é ser amigo do Oliver da Hannah Montana! Sei lá...Ele é foda cara! Pensa bem! Ele fica a série inteira só do lado de mulheres, pega todas que ele está afim, no fim fica com a melhor amiga! A Lili!! E AINDA DEIXA A HANNAH MONTANA COM CIÚMES!!
T’ái! Cinco coisas que farei antes de morrer:
1-Ficar com minha melhor amiga. Como o Oliver da Hannah Montana.
2-Ficar com a mãe da minha melhor amiga/amigo. (imagino eu falei: “Ou! Tudo bem? Pode me chamar de padrasto.”)
3-Usar heroína.
4-Fazer sexo com uma prostituta sem camisinha (vou morrer mesmo).
5-Correr pelado pela cidade, depois de ter feito o item 3.
Porco. Estava pensando aqui antes de escrever esse post...Porco é um animal muito inútil! Como eu sempre digo: “Deus fez o porco para o homem fazer o bacon.” Só para isso que porco serve! Nem para transar (no caso dos zoófilos) o porco serve! Fede pra caralho e perde o tesão! Não é igual o cachorro que está sempre perto do homem, alegrando e pah...Velho! Se os homens não existissem, o porco para nada serviria! A gente podia muito bem fazer bacon artificial! Mesma coisa!
É tipo cavalo! Um dia veio um amigo meu, me levar para conhecer o cavalo que ele comprou de 30 mil reais...MANO! VOCÊ É UM VIRGEM, REPRIMIDO! VAI MORRER ASSIM!!! Cara! Cavalo não serve para nada! ACORDA! Hoje existe carro!!! Não tem como comer carne de cavalo!!! Larga de ser otário!
Caramba...Estou muito nervoso...
Acho que estou com fome.
Evangélicos. T’ái, gente que eu não gosto! Evangélico! Faz o seguinte...Se você for evangélico, feche esta janela...Não! Fecha não! Se você não for daqueles evangélicos chatos, fica ai de boa!
Pior é conversa de evangélico: “Eu era prostituta, encontrei a Deus e mudei.” “Sou um ex-drogado. Mudei!” “Eu matei uma pessoa.” “Minha vida está uma merda...”
Ai vem aqueles obreiros de porta de igreja nos doutrinar quando passamos na porta de uma: “Meu filho...Venha para...”- Interrompo ele e digo: “Cara! Eu não sou drogado, não saio dando o cu por ai, nunca matei ninguém, minha vida está ótima (até o senhor chegar)!”
ELES ACHAM QUE TODO MUNDO ESTÁ FODIDO ASSIM COMO ELES! Por que eles não pegam as meninas grávidas de 16 anos para doutrinar? Quem sabe eles não convencem a abortar...
MTV 16 and Pregnant. É um programa da MTV que mostra as meninas grávidas de 16 anos. É bizarro aquilo! Sério! Tipo...Mostra os conflitos que as meninas têm em engravidar cedo, têm umas partes engraçadas, que são elas contando como foi a noite que vazou o produto do homem lá e do nada elas começam a dar aula de educação sexual. POR QUE ELAS NÃO DERAM AULA DE EDUCAÇÃO SEXUAL PARA ELAS MESMAS? Parece que elas aprendem educação sexual depois que fazem a merda.
Foda que eles só mostram a galera mais burguesa, “os conflitos dos pais de classe média alta tem com a filha grávida”...Por que eles não mostram “As meninas grávidas do Jardim Novo Mundo” Ou de Aparecida de Goiânia...Ou das favelas do Rio... Pois se as meninas forem grávidas nesta idade e nestes lugares, é porque...
Nossa! Esse post está grande!
NÃO ME PROCESSEM!!!
Cansei de escrever!
Chega!
See you in next post!
T’ái! Cinco coisas que farei antes de morrer:
1-Ficar com minha melhor amiga. Como o Oliver da Hannah Montana.
2-Ficar com a mãe da minha melhor amiga/amigo. (imagino eu falei: “Ou! Tudo bem? Pode me chamar de padrasto.”)
3-Usar heroína.
4-Fazer sexo com uma prostituta sem camisinha (vou morrer mesmo).
5-Correr pelado pela cidade, depois de ter feito o item 3.
Porco. Estava pensando aqui antes de escrever esse post...Porco é um animal muito inútil! Como eu sempre digo: “Deus fez o porco para o homem fazer o bacon.” Só para isso que porco serve! Nem para transar (no caso dos zoófilos) o porco serve! Fede pra caralho e perde o tesão! Não é igual o cachorro que está sempre perto do homem, alegrando e pah...Velho! Se os homens não existissem, o porco para nada serviria! A gente podia muito bem fazer bacon artificial! Mesma coisa!
É tipo cavalo! Um dia veio um amigo meu, me levar para conhecer o cavalo que ele comprou de 30 mil reais...MANO! VOCÊ É UM VIRGEM, REPRIMIDO! VAI MORRER ASSIM!!! Cara! Cavalo não serve para nada! ACORDA! Hoje existe carro!!! Não tem como comer carne de cavalo!!! Larga de ser otário!
Caramba...Estou muito nervoso...
Acho que estou com fome.
Evangélicos. T’ái, gente que eu não gosto! Evangélico! Faz o seguinte...Se você for evangélico, feche esta janela...Não! Fecha não! Se você não for daqueles evangélicos chatos, fica ai de boa!
Pior é conversa de evangélico: “Eu era prostituta, encontrei a Deus e mudei.” “Sou um ex-drogado. Mudei!” “Eu matei uma pessoa.” “Minha vida está uma merda...”
Ai vem aqueles obreiros de porta de igreja nos doutrinar quando passamos na porta de uma: “Meu filho...Venha para...”- Interrompo ele e digo: “Cara! Eu não sou drogado, não saio dando o cu por ai, nunca matei ninguém, minha vida está ótima (até o senhor chegar)!”
ELES ACHAM QUE TODO MUNDO ESTÁ FODIDO ASSIM COMO ELES! Por que eles não pegam as meninas grávidas de 16 anos para doutrinar? Quem sabe eles não convencem a abortar...
MTV 16 and Pregnant. É um programa da MTV que mostra as meninas grávidas de 16 anos. É bizarro aquilo! Sério! Tipo...Mostra os conflitos que as meninas têm em engravidar cedo, têm umas partes engraçadas, que são elas contando como foi a noite que vazou o produto do homem lá e do nada elas começam a dar aula de educação sexual. POR QUE ELAS NÃO DERAM AULA DE EDUCAÇÃO SEXUAL PARA ELAS MESMAS? Parece que elas aprendem educação sexual depois que fazem a merda.
Foda que eles só mostram a galera mais burguesa, “os conflitos dos pais de classe média alta tem com a filha grávida”...Por que eles não mostram “As meninas grávidas do Jardim Novo Mundo” Ou de Aparecida de Goiânia...Ou das favelas do Rio... Pois se as meninas forem grávidas nesta idade e nestes lugares, é porque...
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1500 VIEWS! 1500 VIEWS!! Sabe o que isso significa? Que mais ou menos 1500 pessoas já viram esse blog em menos de um mês! O que me leva a pensar, que quanto mais babaca você for, mais sucesso você faz!
1500! MIL E QUINHETOS!! Sabe o que isso significa? Vamos supor que a população do Brasil é de 1500 pessoas, significa que a população do Brasil inteira praticamente já leu alguma besteira deste bostlog!
Posso fazer meus agradecimentos?
Primeiro eu queria agradecer a Deus, por ter criado os homens (criou eu também), que criou o computador, que criou o blog que juntando o homem (eu) e fez esse blog.
Depois queria agradecer a minha família que me deu apoio todas as vezes (colocando-me em um centro de apoio para hiperativos).
Queria agradecer a prefeitura de Goiânia, porque é do Prefeito e é de Goiânia...Sei lá porque estou agradecendo ele.
Também a galera que lê esse blog.
A minha vizinha gostosa que serve de inspiração para escrever aqui.
Pensando bem..
Mil e quinhentas pessoas já viram isso (possivelmente), se eu tivesse 1500 amigos, eu não estaria escrevendo aqui! O que me faz perceber que mais ou menos 1300 pessoas que leram isso, não me conhecem! O que me faz pensar que elas podem achar que sou um idiota completo!
Chega de falar!
1500 MIL E QUINHENTOS!!! CARALHOOOOO VELHOOOOO! Mais um pouco, serei o primeiro famoso da internet a fazer Stand Up pelo blog!!! Ajude-me a ficar famoso, por favor? Espalhe isso para todos que conhecem! Realize meu sonho de ser famoso e ter minha casa própria!
Agora sim parei!
Obrigado!
See you in next post!
1500! MIL E QUINHETOS!! Sabe o que isso significa? Vamos supor que a população do Brasil é de 1500 pessoas, significa que a população do Brasil inteira praticamente já leu alguma besteira deste bostlog!
Posso fazer meus agradecimentos?
Primeiro eu queria agradecer a Deus, por ter criado os homens (criou eu também), que criou o computador, que criou o blog que juntando o homem (eu) e fez esse blog.
Depois queria agradecer a minha família que me deu apoio todas as vezes (colocando-me em um centro de apoio para hiperativos).
Queria agradecer a prefeitura de Goiânia, porque é do Prefeito e é de Goiânia...Sei lá porque estou agradecendo ele.
Também a galera que lê esse blog.
A minha vizinha gostosa que serve de inspiração para escrever aqui.
Pensando bem..
Mil e quinhentas pessoas já viram isso (possivelmente), se eu tivesse 1500 amigos, eu não estaria escrevendo aqui! O que me faz perceber que mais ou menos 1300 pessoas que leram isso, não me conhecem! O que me faz pensar que elas podem achar que sou um idiota completo!
Chega de falar!
1500 MIL E QUINHENTOS!!! CARALHOOOOO VELHOOOOO! Mais um pouco, serei o primeiro famoso da internet a fazer Stand Up pelo blog!!! Ajude-me a ficar famoso, por favor? Espalhe isso para todos que conhecem! Realize meu sonho de ser famoso e ter minha casa própria!
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Mensagens de amor no nick do MSN, Chiquititas, Pergunta, EMO, Torcida Holandesa, California Girls...
Olá! Tudo bem?... So why can't you see? You belong with meeeee!!! Ou! Eu nunca sei como iniciar um discurso desses! É sério! Queria começar diferente hoje! Ai eu inverti o processo! O cumprimento veio antes da música! Acho que tenho dificuldade de comunicação! (t’ái o motivo que nunca fiz um vlog!) Pior são aquelas pessoas que tentam passar mensagem para a outra pelo Nick do MSN! Tipo assim, aquela menina do ensino médio que quer conhece um garoto, se apaixona por ele, e começa a colocar um monte de mensagenzinhas no undernick! Muitas vezes nem o tem o cara no MSN! Garota! Essa mensagem é para você! VOCÊ NÃO CONQUISTARÁ O MENINO DESTA FORMA E TEUS AMIGOS NÃO QUEREM SABER DE SEUS PROBLEMAS AMOROSOS! É SÉRIO ISSO! Se você está apaixonada, guarde isso para você!
Cara...Sei lá...Esse blog está fazendo eu deixar de ser eu mesmo. Meio que tenho que assumir outro personagem, para pensar nessas coisas...Quer ver, vou tentar falar por mim mesmo!
Chiquititas! Cara! Eu gostava de Chiquititas, é sério! Só que me acontecia uma coisa estranha. Eu era muiiiiito apaixonado pela Milli! Eu já cheguei a sonhar que eu estava pegando ela! Eu lembro do sonho até hoje! Eu era órfão, e comecei a cantar: “Mexe mexe mexe com as mãos” e ela veio e me deu um beijo e fui show de bola! Eu tinha raiva quando parecia ela estar apaixonando por aquele tal de Mosca, putz! Eu desligava a TV na hora! Eu tinha raiva daquela Paty...Eu não me lembro bem, mas ela parecia ser a única afro-descendente (vulgo negra) dos órfãos e era a mais problemática, que me fazia pensar na época que todos negros eram problemáticos!
Pergunta para os homens: Você já foi para o banheiro defecar e depois somente urinou e depois pensou: “Porra! Que viadagem! Mijei sentado!”
EMO! Ou! Desculpe-me! Dessa vez, não dá para ser eu mesmo falando! Estava conversando esses dias atrás com a Carol... Para quem não sabe, a Carol é uma menina que eu conheci em uma festa e eu estava dando em cima dela, até que casei com ela lá mesmo, mas não é isso que eu ia falar, só queria identificar ela mesmo... Voltando aos EMOS...até que perguntei para ela se ela queria virar emo comigo. No dia eu não tinha usado drogas, acho que nem ela também (acho que não hein). E ela perguntou: “Será que a pessoa que é emo, pergunta para si o motivo que ela quer ser emo?” Cara...Um cara perguntar isso para si, é a mesma coisa de um cara sempre querer ir dizer que é para defecar sempre, sendo que na verdade ele estará sempre urinando e servindo isso como desculpa.
Não sei mais o que falar sobre EMO.
Torcida Holandesa da Copa do Mundo! Galera! Tenho o novo sonho! Quero compartilhar com vocês! (merda! Estou me sentindo na Igreja Universal, dar meu testemunho)! QUERO FICAR NO MEIO DA TORCIDA FEMININA HOLANDESA QUANDO ELES FIZERAM UM GOL! Muito foda! Aquelas loiras com os peitos pulando assim! Tenho até uma estratégia! Eu fico levantando e abaixando a mão toda hora assim, como se estivesse dando “olé”, ai todas as vezes que faço esse movimento, dou uma apertadinha nos peitos dela e digo que foi acidente e faço isso outras vezes, até ela ficar nervosa e eu peço para ela tirar os peitos da minha frente então, ai eu faço o mesmo processo com a outra.
California Girls- Clipe da Katy Perry! Cara! Esse é o clipe mais genial que já vi na vida! Alguém viu mensagem subliminar naquele clipe? Primeiro, nome da música é California Girls, só que o clipe passa em um mundo de doces! Cara! E aquilo tudo é colorido, única coisa preto e branco que tem lá é o Snoop Dogg que fica fazendo coisas ruins no mundo dela! Entende o que quero dizer? Aquilo é uma mensagem subliminar racista, pois se o Snoop Dogg (negro) não existisse naquele mundo colorido, seria feliz e colorido!!!
Agora pensa atualmente! Estamos na copa do mundo da África! Se a África não existisse, a copa do mundo será na DISNEY!!! Conseguiu entender onde eu quis chegar?
Nossa!
Fale demais!
Só para lembrar mesmo, Arraiárabe dia 02/07, estou vendendo os ingressos!
Xoxo
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Cara...Sei lá...Esse blog está fazendo eu deixar de ser eu mesmo. Meio que tenho que assumir outro personagem, para pensar nessas coisas...Quer ver, vou tentar falar por mim mesmo!
Chiquititas! Cara! Eu gostava de Chiquititas, é sério! Só que me acontecia uma coisa estranha. Eu era muiiiiito apaixonado pela Milli! Eu já cheguei a sonhar que eu estava pegando ela! Eu lembro do sonho até hoje! Eu era órfão, e comecei a cantar: “Mexe mexe mexe com as mãos” e ela veio e me deu um beijo e fui show de bola! Eu tinha raiva quando parecia ela estar apaixonando por aquele tal de Mosca, putz! Eu desligava a TV na hora! Eu tinha raiva daquela Paty...Eu não me lembro bem, mas ela parecia ser a única afro-descendente (vulgo negra) dos órfãos e era a mais problemática, que me fazia pensar na época que todos negros eram problemáticos!
Pergunta para os homens: Você já foi para o banheiro defecar e depois somente urinou e depois pensou: “Porra! Que viadagem! Mijei sentado!”
EMO! Ou! Desculpe-me! Dessa vez, não dá para ser eu mesmo falando! Estava conversando esses dias atrás com a Carol... Para quem não sabe, a Carol é uma menina que eu conheci em uma festa e eu estava dando em cima dela, até que casei com ela lá mesmo, mas não é isso que eu ia falar, só queria identificar ela mesmo... Voltando aos EMOS...até que perguntei para ela se ela queria virar emo comigo. No dia eu não tinha usado drogas, acho que nem ela também (acho que não hein). E ela perguntou: “Será que a pessoa que é emo, pergunta para si o motivo que ela quer ser emo?” Cara...Um cara perguntar isso para si, é a mesma coisa de um cara sempre querer ir dizer que é para defecar sempre, sendo que na verdade ele estará sempre urinando e servindo isso como desculpa.
Não sei mais o que falar sobre EMO.
Torcida Holandesa da Copa do Mundo! Galera! Tenho o novo sonho! Quero compartilhar com vocês! (merda! Estou me sentindo na Igreja Universal, dar meu testemunho)! QUERO FICAR NO MEIO DA TORCIDA FEMININA HOLANDESA QUANDO ELES FIZERAM UM GOL! Muito foda! Aquelas loiras com os peitos pulando assim! Tenho até uma estratégia! Eu fico levantando e abaixando a mão toda hora assim, como se estivesse dando “olé”, ai todas as vezes que faço esse movimento, dou uma apertadinha nos peitos dela e digo que foi acidente e faço isso outras vezes, até ela ficar nervosa e eu peço para ela tirar os peitos da minha frente então, ai eu faço o mesmo processo com a outra.
California Girls- Clipe da Katy Perry! Cara! Esse é o clipe mais genial que já vi na vida! Alguém viu mensagem subliminar naquele clipe? Primeiro, nome da música é California Girls, só que o clipe passa em um mundo de doces! Cara! E aquilo tudo é colorido, única coisa preto e branco que tem lá é o Snoop Dogg que fica fazendo coisas ruins no mundo dela! Entende o que quero dizer? Aquilo é uma mensagem subliminar racista, pois se o Snoop Dogg (negro) não existisse naquele mundo colorido, seria feliz e colorido!!!
Agora pensa atualmente! Estamos na copa do mundo da África! Se a África não existisse, a copa do mundo será na DISNEY!!! Conseguiu entender onde eu quis chegar?
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Californiaaa here we coooooome….Tudo bem com você? Como está a família? A janta que tua mãe comprou ontem, não estava muito boa e hoje você não está se sentindo muito bem, não é? Lembra de The O.C? Todas as vezes que a Kirsten ia comprar comida, ela comprava comida Tailandesa! Todo filme americano que vejo, eles estão indo comer comida Tailandesa. Como é comida Tailandesa? Eu nunca ouvi falar em lugar nenhum isso! Isso deve ser só mais uma das coisas que somente filmes e series americanas têm.
The O.C é massa! Sou viciado nisso! Só que é meio mentiroso! Tem aquele Seth que namora com a Summer e no final eles se casam! Depois o Ryan, que é o mais foda, machão, FICA SOLTEIRO! Como assim? Na vida real isso não acontece! Na vida real, o Seth iria morrer virgem ou ia transar com aquele cavalinho dele!!! O RYAN FICA COM UMA NERD MAIS PROBLEMÁTICA QUE A PRÓRPIA SERENA! SERENA NÃO! MARISSA! Serena é outro seriado! Cara! Aquilo é revoltante! VOCÊ QUE É NERD E PENSA EM SER COMO O SETH COM ESPERANÇA DE TER UMA NAMORADA COMO A SUMMER, É MENTIRA! VOCÊ VAI MORRER VIRGEM E SE MASTURBANDO COM 40 ANOS DE IDADE! ACREDITE!
Grupo de Teatro. Eu tenho raiva desse povo! Cara! Eles têm um linguajar somente deles! “Shine shine em vocês!” tipo desejando sorte, saca? E aquela treta de “Carpe Diem”! Cara, agora entendo o motivo que todo homem que faz teatro vira viado ou acaba transando com a professora de teatro, somente ela e mais nenhuma na vida!
Teatro tem explosões? Efeitos especiais? ENTÃO NÃO É LEGAL! Bom de ver uma história, é ver as explosões! Ver tudo caindo e pessoas morrendo COM SANGUE DE VERDADE! Lá pessoa morre esfaqueada e não derrama nenhum sangue! Gente! É sério! Teatro é chato, você diz que é legal só para parecer “cult”. Você só vai ao teatro, para surpreender tua mãe!
Crianças que desenham pinto. Por que toda criança, quando aprende a desenhar, desenha pinto? Pior que todos lugares que elas passam, tem um pinto desenhado! Cara! Carteira de escola de ensino fundamental até o começo do ensino médio, É SÓ PINTO! Eu tenho uma explicação para isso! Sonho de todo garoto é transar com a professora de biologia, quando eles fazem isso, a professora passa na carteira e começa a ensinar o aluno como é o pênis e a vagina, assim ele terão sexo verbal com a professora! Não é isso?...Acho que é?...Dizem as más línguas que é...
Se a pessoa que é boca virgem, é porque nunca fez sexo verbal? –Fica ai a pergunta.
-Você está bem?
-Estou ótimo! Tudo em minha vida está dando certo. A bolsa de valores está em alta, estou ficando milionário! Vou fazer uma viagem para Paris e passar um ano lá.
-Ai! Que ótimo! Fico feliz por isso! Muito bom!
MENTIRA!
Essa pessoa não está feliz! Ela está louca para ver a outra se foder e vem com essa de que está feliz! Em verdade ela está sem assunto e agora não sabe mais o que dizer depois de uma dessas! Geralmente termina o assunto por ai mesmo! Ou seja! Se você quer ter uma conversa com uma mulher depois ficar com ela, não diga que você está bem! Diga que está mal! Pois ela sentirá dó de você e começará a te dar mais atenção! Em verdade eu não sei o que falar sobre isso! Vou falar mais nada não!
Falei demais!
Próxima vez eu tento escrever menos!
Está ficando um saco de ler minhas coisas!
Chega!
See you in next post!
The O.C é massa! Sou viciado nisso! Só que é meio mentiroso! Tem aquele Seth que namora com a Summer e no final eles se casam! Depois o Ryan, que é o mais foda, machão, FICA SOLTEIRO! Como assim? Na vida real isso não acontece! Na vida real, o Seth iria morrer virgem ou ia transar com aquele cavalinho dele!!! O RYAN FICA COM UMA NERD MAIS PROBLEMÁTICA QUE A PRÓRPIA SERENA! SERENA NÃO! MARISSA! Serena é outro seriado! Cara! Aquilo é revoltante! VOCÊ QUE É NERD E PENSA EM SER COMO O SETH COM ESPERANÇA DE TER UMA NAMORADA COMO A SUMMER, É MENTIRA! VOCÊ VAI MORRER VIRGEM E SE MASTURBANDO COM 40 ANOS DE IDADE! ACREDITE!
Grupo de Teatro. Eu tenho raiva desse povo! Cara! Eles têm um linguajar somente deles! “Shine shine em vocês!” tipo desejando sorte, saca? E aquela treta de “Carpe Diem”! Cara, agora entendo o motivo que todo homem que faz teatro vira viado ou acaba transando com a professora de teatro, somente ela e mais nenhuma na vida!
Teatro tem explosões? Efeitos especiais? ENTÃO NÃO É LEGAL! Bom de ver uma história, é ver as explosões! Ver tudo caindo e pessoas morrendo COM SANGUE DE VERDADE! Lá pessoa morre esfaqueada e não derrama nenhum sangue! Gente! É sério! Teatro é chato, você diz que é legal só para parecer “cult”. Você só vai ao teatro, para surpreender tua mãe!
Crianças que desenham pinto. Por que toda criança, quando aprende a desenhar, desenha pinto? Pior que todos lugares que elas passam, tem um pinto desenhado! Cara! Carteira de escola de ensino fundamental até o começo do ensino médio, É SÓ PINTO! Eu tenho uma explicação para isso! Sonho de todo garoto é transar com a professora de biologia, quando eles fazem isso, a professora passa na carteira e começa a ensinar o aluno como é o pênis e a vagina, assim ele terão sexo verbal com a professora! Não é isso?...Acho que é?...Dizem as más línguas que é...
Se a pessoa que é boca virgem, é porque nunca fez sexo verbal? –Fica ai a pergunta.
-Você está bem?
-Estou ótimo! Tudo em minha vida está dando certo. A bolsa de valores está em alta, estou ficando milionário! Vou fazer uma viagem para Paris e passar um ano lá.
-Ai! Que ótimo! Fico feliz por isso! Muito bom!
MENTIRA!
Essa pessoa não está feliz! Ela está louca para ver a outra se foder e vem com essa de que está feliz! Em verdade ela está sem assunto e agora não sabe mais o que dizer depois de uma dessas! Geralmente termina o assunto por ai mesmo! Ou seja! Se você quer ter uma conversa com uma mulher depois ficar com ela, não diga que você está bem! Diga que está mal! Pois ela sentirá dó de você e começará a te dar mais atenção! Em verdade eu não sei o que falar sobre isso! Vou falar mais nada não!
Falei demais!
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Chega!
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1, 2, 3 not only you and me...Olá! Tudo bem? Já fez sua higiene bucal hoje? Comeu aquele feijãozinho com arroz? Ou aquela feijoada? Ooooooh! Esse é o Brasileiro! Comer feijoada e assistir jogo do Brasil na copa do mundo! Engraçado que ninguém fala do efeito da feijoada, depois. Eu não como feijoada! Nem a pau! Aquilo além de engordar, te deixa cagando por no mínimo um dia!
Agora o blog está meio diferente...Vou falar os temas que vocês quiserem que eu fale. Tá que não serão todos! Vou falar o que eu quiser falar também! Vocês só vão opinar! Qualquer opinião mande para meu Orkut (não vou falar qual é) ou meu Twitter @LucasJabur.
Ou! Sabe uma coisa que acho engraçado? Quando vem alguém e fala assim: “Você está ai rindo e enchendo a pança enquanto tem um monte de gente na África passando fome!” Como assim? Porque uma pessoa passa fome, eu também tenho que passar? Então se eu parar de comer e ficar triste, um pedaço de bife irá aparecer para um africano??? Imagine! Um Africano chorando em uma mesa, de repente, um bife aparece na mesa dele!! Gente! Acredite! Se você quer salvar o mundo, não faça filho! Aborte! Cara! Aborto é a melhor invenção do homem! Você pode transar quantas vezes quiser, SEM CAMISINHA AINDA, e não ter filhos! GENIAL!!!
Google...O Google, é uma ferramenta que pretende substituir Deus! É sério! Veja uma coisa! Preste atenção nos pedidos de sua reza! Depois vai no Google e peça a mesma coisa! PRONTO! ELE TE DARÁ! Se você quer dinheiro, ele te dirá: “Ganhe dinheiro clicando aqui!” Se você quer um pênis maior, ele também fará isso dizendo: “Aumente teu pênis até 15cm clicando aqui!” Tudo que ele não pode te dar, é um dinossauro!!!
Ou! Esses dias atrás eu achei uma coisa muito louca! Tipo umas velinhas que tem na internet, você ascende e faz um pedido para Deus e dentro de sete dias, ela vai queimando, virtualmente. GENTE! ACHEI ISSO NO GOOGLE!! Daqui alguns meses, dará para fazer sexo no Google e acontecerá o mesmo efeito que na real! O que vivemos agora! Onde estamos agora, é o Google d’aqui 10 anos!!! Escreva isso! D’aqui 10 anos estaremos dentro do Google!
Já viu aquela galera antiga? Tipo...Moleque que tem 20 anos com cabeça de 40? Começa a recordar as coisas que só existiam no passado deles, como se fossem muito melhores que as atuais, pois era do passado! Tipo um desses falando: “Caralho! No meu tempo não tinha Playstation 3 não! Era Atari! Aquilo sim era vídeo-Game!!! ???????????? hein? Outros até dizem: “Quero ver como essas crianças de hoje vão viver sem Pokemom, Jaspion, Kamen Riders, Power Rangers!” CARA! SE LIGA! CRIANÇAS HOJE TÊM PADRINHOS MÁGICOS, BILLY E MAND, FAMÍLIA DA PESADA! Isso é uma evolução!!! Cara! Família da Pesada, tem um bebê que fala, fuma e ainda transa com um cachorro falando! ISSO NÃO É MAIS PERFEITO DO QUE VER UM MONTE DE BONEQUINHOS SE EXPLODINDO???
Atualização do Orkut...Não sei o que falar sobre isso! É meio que cagar no meio da sala de casa e depois enfiar a bosta na bunda novamente! Que sem noção! Cara faz a atualização e tira ela! aHuAhaUhaUAHuahA! GENTE! O ORKUT É DO GOOGLE! Normal....Deus também colocou os dinossauros na Terra, depois arrependeu e tirou eles. Se Deus errou, porque o Google não pode errar?
Putz! Cada post que escrevo, está ficando um maior que o outro!
Chega!
Estou com fome!
Vou sair!
Falei demais
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Ou! Sabe uma coisa que acho engraçado? Quando vem alguém e fala assim: “Você está ai rindo e enchendo a pança enquanto tem um monte de gente na África passando fome!” Como assim? Porque uma pessoa passa fome, eu também tenho que passar? Então se eu parar de comer e ficar triste, um pedaço de bife irá aparecer para um africano??? Imagine! Um Africano chorando em uma mesa, de repente, um bife aparece na mesa dele!! Gente! Acredite! Se você quer salvar o mundo, não faça filho! Aborte! Cara! Aborto é a melhor invenção do homem! Você pode transar quantas vezes quiser, SEM CAMISINHA AINDA, e não ter filhos! GENIAL!!!
Google...O Google, é uma ferramenta que pretende substituir Deus! É sério! Veja uma coisa! Preste atenção nos pedidos de sua reza! Depois vai no Google e peça a mesma coisa! PRONTO! ELE TE DARÁ! Se você quer dinheiro, ele te dirá: “Ganhe dinheiro clicando aqui!” Se você quer um pênis maior, ele também fará isso dizendo: “Aumente teu pênis até 15cm clicando aqui!” Tudo que ele não pode te dar, é um dinossauro!!!
Ou! Esses dias atrás eu achei uma coisa muito louca! Tipo umas velinhas que tem na internet, você ascende e faz um pedido para Deus e dentro de sete dias, ela vai queimando, virtualmente. GENTE! ACHEI ISSO NO GOOGLE!! Daqui alguns meses, dará para fazer sexo no Google e acontecerá o mesmo efeito que na real! O que vivemos agora! Onde estamos agora, é o Google d’aqui 10 anos!!! Escreva isso! D’aqui 10 anos estaremos dentro do Google!
Já viu aquela galera antiga? Tipo...Moleque que tem 20 anos com cabeça de 40? Começa a recordar as coisas que só existiam no passado deles, como se fossem muito melhores que as atuais, pois era do passado! Tipo um desses falando: “Caralho! No meu tempo não tinha Playstation 3 não! Era Atari! Aquilo sim era vídeo-Game!!! ???????????? hein? Outros até dizem: “Quero ver como essas crianças de hoje vão viver sem Pokemom, Jaspion, Kamen Riders, Power Rangers!” CARA! SE LIGA! CRIANÇAS HOJE TÊM PADRINHOS MÁGICOS, BILLY E MAND, FAMÍLIA DA PESADA! Isso é uma evolução!!! Cara! Família da Pesada, tem um bebê que fala, fuma e ainda transa com um cachorro falando! ISSO NÃO É MAIS PERFEITO DO QUE VER UM MONTE DE BONEQUINHOS SE EXPLODINDO???
Atualização do Orkut...Não sei o que falar sobre isso! É meio que cagar no meio da sala de casa e depois enfiar a bosta na bunda novamente! Que sem noção! Cara faz a atualização e tira ela! aHuAhaUhaUAHuahA! GENTE! O ORKUT É DO GOOGLE! Normal....Deus também colocou os dinossauros na Terra, depois arrependeu e tirou eles. Se Deus errou, porque o Google não pode errar?
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Olá! Olá! Tudo bem com você? Tudo ótimo! E contigo? A tudo bem também. O que conta de bom? Nada, e você? Também nada. Lembrei agora de conversa sem assunto no MSN. Você fica o dia inteiro lá online, louco para chegar aquela pessoa que você está pirando para conversar com ela para marcar a festa do dia seguinte, de repente ela entra, você fica só dando atenção para ela...Depois vem aquele amigo teu que você não fala a muitos anos com uma conversa mais sem assunto, ai quando falta assunto, ele começa a falar do passado dele com você e das coisas que vocês faziam juntos. Pior que ele fala isso em toda conversa que vocês têm. E você é obrigado a fingir sempre de educado e contribuir com as lembranças dele (ou dela). Sei lá...Você ,meu amigo do MSN que lê meu blog, por favor, só me chame quando tiver assunto, acredite, eu não terei assunto com você e a situação será constrangedora. E outra, não estou querendo saber de nosso passado! É chato isso!
OU! PIOR! POR QUE ESTOU FALANDO ISSO? EU NÃO TINHA AMIGOS NO PASSADO! Ah...Sei lá..Sei que daqui uns anos eu terei, então isso serve para o futuro.
Pessoas que ficam de luto quando alguém especial morre. Meu! Sei lá! Como assim??? Até hoje eu não entendo essa treta de “luto”, quando alguém que você ama morre, você vai lutar? Meu! Se alguém importante morrer para mim, eu vou chorar, não me rebelar com o sistema e sair partindo pra porrada com todo mundo. Pior que tem uns meio Rambo assim, que sai ficando tudo preto! Coloca “Luto” na imagem de exibição do MSN, do Orkut, coloca “Luto” no Nick e no undernick coloca uma mensagem triste. Bicho...O MORTO NÃO VAI RESSUSCITAR NÃO! Foda é que vai um monte de gente para consolar tal pessoa. Está ai! Se você um dia estiver no MSN sem assunto, mate teu pai e tua mãe e coloque “luto” no Nick e aquelas bugalhas (que palavra engraçada! De onde que tirei isso? Gostei! Vai para meu dicionário!). Bom é que tem gente que nem conhece quem morreu, tipo assim..Avó da mãe da mulher que mora no barracão no fundo de sua casa, a pessoa fica de luto no MSN! Incrível!
Porra! Não consigo parar de rir! Chega de falar disso!
Dia dos Namorados. Meu! Eu gosto do dia dos namorados! É uma coisa engraçada! Eles ficam maquinando em “o que fazer para surpreender a namorada” ...Inventam, sei lá velho...Jantar em restaurante caro, passar o dia em uma pousada, em parques, praia, que presente dará. Velho! Se liga! Eu entendo tua preocupação com os dias dos namorados! Você está preocupado em transar com tua namorada! Eu sei que dia dos namorados é o segundo dia do sexo do ano (é que tem o dia seis de setembro).
Sessão da Tarde. Ou! Isso é o carma da TV brasileira e de todos diretores de cinema. O cara que não quer mais vender o filme e difamar, coloca na Sessão da Tarde. Fácil! Todas as vezes que se lembra de Sessão da Tarde, lembra de Lagoa Azul.
Ou! Sabe o que acho engraçado? Aqueles caras que ficam se auto xingando enquanto briga. Tipo: “O otário aqui, é que te ama viu?” “O gordo aqui é que vai pagar as coisas para você!”
Cara...Você não está ofendendo ninguém Com isso! Se xingar? Pra quê? O certo é você xingar a pessoa, não a si mesmo! Nem sei porque eu falei isso agora não. Só falei porque eu lembrei que acho isso engraçado.
Ou! Pensando bem...Quero falar de Sessão da Tarde não..
Chega! Post mais longo do blog!
Falei demais!
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OU! PIOR! POR QUE ESTOU FALANDO ISSO? EU NÃO TINHA AMIGOS NO PASSADO! Ah...Sei lá..Sei que daqui uns anos eu terei, então isso serve para o futuro.
Pessoas que ficam de luto quando alguém especial morre. Meu! Sei lá! Como assim??? Até hoje eu não entendo essa treta de “luto”, quando alguém que você ama morre, você vai lutar? Meu! Se alguém importante morrer para mim, eu vou chorar, não me rebelar com o sistema e sair partindo pra porrada com todo mundo. Pior que tem uns meio Rambo assim, que sai ficando tudo preto! Coloca “Luto” na imagem de exibição do MSN, do Orkut, coloca “Luto” no Nick e no undernick coloca uma mensagem triste. Bicho...O MORTO NÃO VAI RESSUSCITAR NÃO! Foda é que vai um monte de gente para consolar tal pessoa. Está ai! Se você um dia estiver no MSN sem assunto, mate teu pai e tua mãe e coloque “luto” no Nick e aquelas bugalhas (que palavra engraçada! De onde que tirei isso? Gostei! Vai para meu dicionário!). Bom é que tem gente que nem conhece quem morreu, tipo assim..Avó da mãe da mulher que mora no barracão no fundo de sua casa, a pessoa fica de luto no MSN! Incrível!
Porra! Não consigo parar de rir! Chega de falar disso!
Dia dos Namorados. Meu! Eu gosto do dia dos namorados! É uma coisa engraçada! Eles ficam maquinando em “o que fazer para surpreender a namorada” ...Inventam, sei lá velho...Jantar em restaurante caro, passar o dia em uma pousada, em parques, praia, que presente dará. Velho! Se liga! Eu entendo tua preocupação com os dias dos namorados! Você está preocupado em transar com tua namorada! Eu sei que dia dos namorados é o segundo dia do sexo do ano (é que tem o dia seis de setembro).
Sessão da Tarde. Ou! Isso é o carma da TV brasileira e de todos diretores de cinema. O cara que não quer mais vender o filme e difamar, coloca na Sessão da Tarde. Fácil! Todas as vezes que se lembra de Sessão da Tarde, lembra de Lagoa Azul.
Ou! Sabe o que acho engraçado? Aqueles caras que ficam se auto xingando enquanto briga. Tipo: “O otário aqui, é que te ama viu?” “O gordo aqui é que vai pagar as coisas para você!”
Cara...Você não está ofendendo ninguém Com isso! Se xingar? Pra quê? O certo é você xingar a pessoa, não a si mesmo! Nem sei porque eu falei isso agora não. Só falei porque eu lembrei que acho isso engraçado.
Ou! Pensando bem...Quero falar de Sessão da Tarde não..
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É... Ale-ale-jandro, Ale-ale-jandro...Tudo bem com você? Tomou café da manhã hoje? Teve aquele papinho de “acabei de acordar” com tua família hoje? É!!! Tem isso!!! Papo de quando acordamos com nossa família, “Eu sonhei hoje!” e começa a contar o sonho, ou então um assunto que marcou a última noite, como novela, festa, essas coisas todas. Sempre a mesma coisa! Nunca é como nos filmes americanos, que a família já acorda, vão preparar seu café da manhã e já começam a falar sobre bolsa de valores e as reuniões que terão no dia? Cara! Isso é muita neorose! Quem vai acordar já pensando nessas coisas? Duvido, meu! Duvido que tem uma família que é assim! Se tua família for assim é mentira! Você não tem família! Você é filho adotivo e teus pais são transexuais!
Proibidão! Cara!!! Isso é muito ridículo! Como assim!? Como é proibido algo que vende em todos os lugares? Ou! Pensa bem! Quem inventou isso, deveria ter sido um cafetão que transa todos os dias com as prostitutas dele!! O cara conseguiu fazer sexo com a música! Música que só fala: “Vou te comer!!” e ficam com aquelas cacofonias ridículas, o cantor falando propositalmente uma bobagem, mas falando de outra coisa! Ah! Sei lá! Que porra! Sei explicar isso não! Esse som é um inferno! Tenho raiva de quem ouve isso! É sério! Se você estiver ouvindo isso perto de mim! Por favor! Você não é meu amigo! EU NÃO FAÇO QUESTÃO DE VOCÊ! Eu tenho vergonha de você! É sério isso!
Eu prefiro ouvir, sei lá cara...Sei lá o que prefiro ouvir! Qualquer coisa! Qualquer coisa que não seja algo proibido!
Acho que esse povo gosta de coisas proibidas. Pensa bem! São drogas, sexo sem camisinha, Funk Proibidão, porte de armas ilegal...Cara, sei lá, daqui uns dias irão vender CD de proibidão em boca de fumo...Farão até promoção :”Compre uma pedra de Crack e leve um CD do MC Buceta totalmente de graça” Não sei o que faz mais mal, o funk ou o crack...Talvez seja a mesma coisa...Vicia rápido, deixa a pessoa retardada e vai da velocidade 1 ao 7 rapidinho.
Pedir para ir no banheiro na sala de Aula! Queria saber quem inventou essa didática de ensino! O cara deveria sofrer de prisão de ventre, ou algo assim. Ou deveria ter muita raiva dos filhos dele, para quando pedir para ir ao banheiro para a professora, ela sempre proibir.
Aquilo era constrangedor. Você, meu leitor do ensino fundamental, ensino médio e jardim de infância (que sabe ler). Presto aqui meus sentimentos (se é que tenho isso). Era foda, ter que levantar a mão, pedir para a professora ir ao banheiro e todos aluninhos da sala começassem a rir de você. Pior era quando uma pessoa pedia para ir ao banheiro, eu sempre ficava imaginando ela cagando ou mijando...sei lá o que ela fosse fazer.
Pior era quando a professora perguntava o que você ia fazer. Dava vontade de responder: “Professora! Estou indo cagar, professora! Se a senhora não deixar, com essa diarréia que estou aqui, farei aqui na sala mesmo! E quem limpará será a senhora! Porra! Vai te foder! Quando a senhora chega aqui mancando, eu vou perguntar se a senhora transou com teu marido na noite passada?!”
Porra! Post está ficando longo!
Tinha mais coisas para falar...Mas já excedeu.
Chega! Falei demais!
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Proibidão! Cara!!! Isso é muito ridículo! Como assim!? Como é proibido algo que vende em todos os lugares? Ou! Pensa bem! Quem inventou isso, deveria ter sido um cafetão que transa todos os dias com as prostitutas dele!! O cara conseguiu fazer sexo com a música! Música que só fala: “Vou te comer!!” e ficam com aquelas cacofonias ridículas, o cantor falando propositalmente uma bobagem, mas falando de outra coisa! Ah! Sei lá! Que porra! Sei explicar isso não! Esse som é um inferno! Tenho raiva de quem ouve isso! É sério! Se você estiver ouvindo isso perto de mim! Por favor! Você não é meu amigo! EU NÃO FAÇO QUESTÃO DE VOCÊ! Eu tenho vergonha de você! É sério isso!
Eu prefiro ouvir, sei lá cara...Sei lá o que prefiro ouvir! Qualquer coisa! Qualquer coisa que não seja algo proibido!
Acho que esse povo gosta de coisas proibidas. Pensa bem! São drogas, sexo sem camisinha, Funk Proibidão, porte de armas ilegal...Cara, sei lá, daqui uns dias irão vender CD de proibidão em boca de fumo...Farão até promoção :”Compre uma pedra de Crack e leve um CD do MC Buceta totalmente de graça” Não sei o que faz mais mal, o funk ou o crack...Talvez seja a mesma coisa...Vicia rápido, deixa a pessoa retardada e vai da velocidade 1 ao 7 rapidinho.
Pedir para ir no banheiro na sala de Aula! Queria saber quem inventou essa didática de ensino! O cara deveria sofrer de prisão de ventre, ou algo assim. Ou deveria ter muita raiva dos filhos dele, para quando pedir para ir ao banheiro para a professora, ela sempre proibir.
Aquilo era constrangedor. Você, meu leitor do ensino fundamental, ensino médio e jardim de infância (que sabe ler). Presto aqui meus sentimentos (se é que tenho isso). Era foda, ter que levantar a mão, pedir para a professora ir ao banheiro e todos aluninhos da sala começassem a rir de você. Pior era quando uma pessoa pedia para ir ao banheiro, eu sempre ficava imaginando ela cagando ou mijando...sei lá o que ela fosse fazer.
Pior era quando a professora perguntava o que você ia fazer. Dava vontade de responder: “Professora! Estou indo cagar, professora! Se a senhora não deixar, com essa diarréia que estou aqui, farei aqui na sala mesmo! E quem limpará será a senhora! Porra! Vai te foder! Quando a senhora chega aqui mancando, eu vou perguntar se a senhora transou com teu marido na noite passada?!”
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E ai! Porreta? Supimpa? Dia frio, não?
Pois é...Sempre quis fazer esse post, contar um pouco da história da minha vida e o motivo que criei esse blog.
Pois bem...Minha mãe, me fez com meu pai, né...Como eles fizeram, não preciso descrever aqui. Foi em uma noite do dia 2 de Novembro de 1989, minha mãe estava grávida de 7 meses de mim, andando de carro em um deserto do Texas. De repente, não mais que de repente, a bolsa estoura, PAH! No meio do deserto! Apenas tinha uma casinha a alguns metros de onde o carro estava estacionado. Eles foram lá pedir ajuda. Quem estava lá? Chuck Norris! Sim! Chuck Norris foi meu parteiro. Minha mãe chorando (isso ela contando), foi pedir ajuda para ele: “Por favor! Ajude-me! Meu filho (pelo menos creio que seja) está para nascer!” Chuck Norris, arrumou correndo a cama e pediu para deitar. Quando ela deita, eu começo a sair do casulo! E tchan! Nasci! Azul! Sem oxigênio! Chuck Norris deu alguns tapinhas em minhas costas e eu não chorava, deu outro mais forte, eu ainda não chorava...Perdeu a paciência e deu um roundhouse kick e atingiu a cabeça. Sai dos braços dele e sai correndo (mesmo só sabendo engatinhar). Ai pronto. Fiquei lesado até hoje.
Quando eu era pequeno, não tinha muitos amigos...Meninos da escola gostavam de bater em mim. Mas eu não deixava barato! Ia também! Saia correndo na coordenadora e pedia para ela dar suspensão para ele. Ah! É sério! Eu não tenho irmão mais velho para pedir para ficar na porta da minha escola para bater nos meninos que batiam em mim! Eu quem sou o mais velho! Que bosta! Queria ter irmão mais velho!
Ai fui crescendo...Cresci assim...Desculpe mamãe.
Então...Estava na faculdade (para quem não sabe, eu faço Direito), e foi na aula de Direito Processual Civil e a professora estava falando umas coisas lá, de repente perguntei: “Professora! Se eu sair do Planeta Terra e ir para Marte e matar os Marcianos, eu serei indiciado como homicídio?”- Foi d’ai que começou a idéia de criar um blog, para ver se eu conseguia fugir dessas idéias. Na prova dela eu respondia: “Quando carecer ação será a mesma coisa que dar xampo e condicionador para uma criança que tem câncer e acaba de tomar quimioterapia...Funcionará em nada”
E isso estava me atrapalhando, pois se um dia eu virar juiz, eu iria prender alguém que pedir para a atendente do McDonald’s para fazer fiado, ou sei lá...Criaria uma lei para mulher bonita dançar comigo em alguma festa Junina...Ou então criava outra lei para acabar com a Pecuária em Goiânia...
D’ai então a professora teve uma idéia d’eu colocar todas essas idéias que tenho na sala de aula em um blog, assim, talvez, eu pararia de pensar tantas coisas. Porém não funcionou. Só faço Direito, para estudar, para processar aquela professora que não deixava eu sair da sala para ir no banheiro.
Professora que me deu a idéia do blog. Desculpe-me, mas não adiantou eu fazer blog...
(História baseada em fatos reais)
Ou! Chega! Falei demais!
Próximo post, serão como os outros...Esse post com o outro de baixo, está sem graça de mais! Prometo que o próximo serão temático como os outros.
MAS A FESTA É DE VERDADE!!!
See you in next post!
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Param pam pam paaaam! AMO MUITO TUDO ISSO! Como vai? Está tudo bem? Foi bem o feriado? Muita festa? Pegou muitas garotas (ou garotos, ou os dois)? Pior meu! Estava lendo meus posts para trás aqui...Eu falando de Festa Junina...Saca só o que inventaram agora ArraiÁrabe, chorei de rir com isso! É tipo assim: Festa Junina, misturado com Festa árabe? Entende? Tudo a ver, não? Imagine!! Ao invés das crianças explodirem aquelas espoletas, elas mesmas se explodem! COMO OS ÁRABES!!! Na hora da dança, o homem pode dançar com várias mulheres ao mesmo tempo! Ao invés de quentão, será Arack...Já viram árabe falando como roceiro? Eles parecem o George W. Bush falando português.
Mas ou é sério isso! Estou até vendendo os ingressos. Será massa! É sério! Pelo menos acho que sim! Se não for...Sei lá...A gente arruma um jeito...Mas será foda!
Ou! Esse é o post mais sem graça desse blog! Mas fala verdade! A parte do menino-bomba foi engraçada!
Calma ai...Vou trocar de computador...
Fome...
OU!! PIOR! ISSO É FESTA JUNINA! EU PODEREI DANÇAR COM UMA MULHER BONITA!!! POR FAVOR! REALIZE MEU SONHO DE CRIANÇA, VOCÊ, SE FOR UMA MULHER BONITA, DANCE COMIGO! EU TE IMPLORO! NUNCA DANCEI COM UMA MULHER BONITA!!!!!!
Então...Acontecerá no dia 02 de Julho (dará n’uma sexta-feira), a partir das 20h, na Associação Médica de Goiás, que fica na Av. Multirão esq. c/ Av. Portugal nº 2653- St Marista. Ingresso custa 10, 00, EU ESTOU VENDENDO...A festa terá D.J no final e essas tretas todas de festa Junina e árabe juntos.
Conto com a presença de todos!
Também falei demais!
Estou sem assunto.
Mas ou é sério isso! Estou até vendendo os ingressos. Será massa! É sério! Pelo menos acho que sim! Se não for...Sei lá...A gente arruma um jeito...Mas será foda!
Ou! Esse é o post mais sem graça desse blog! Mas fala verdade! A parte do menino-bomba foi engraçada!
Calma ai...Vou trocar de computador...
Fome...
OU!! PIOR! ISSO É FESTA JUNINA! EU PODEREI DANÇAR COM UMA MULHER BONITA!!! POR FAVOR! REALIZE MEU SONHO DE CRIANÇA, VOCÊ, SE FOR UMA MULHER BONITA, DANCE COMIGO! EU TE IMPLORO! NUNCA DANCEI COM UMA MULHER BONITA!!!!!!
Então...Acontecerá no dia 02 de Julho (dará n’uma sexta-feira), a partir das 20h, na Associação Médica de Goiás, que fica na Av. Multirão esq. c/ Av. Portugal nº 2653- St Marista. Ingresso custa 10, 00, EU ESTOU VENDENDO...A festa terá D.J no final e essas tretas todas de festa Junina e árabe juntos.
Conto com a presença de todos!
Também falei demais!
Estou sem assunto.
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1) Quando ele começar a contar piada, ria alto e comece a dar tapinhas nas costas dele, como se ele já estivesse terminado de contar a piada.
2) Enquanto ele estiver contando a piada, comece a enfiar as duas unhas dos polegares no rosto dele e diga que você está tirando os cravos.
3) Quando ele for colocar o pedaço de carne na boca, pegue antes que ele morda e diga que isso faz parte da piada (repita isso várias vezes, mesmo que isso não faça sentido).
4) Quando a piada acabar, dance I’m a Single Ladies envolta da churrasqueira, diga que você também quer ter teu espaço no rol da fama da família.
5) Vá no banheiro, finja que vomitou a carne que estava comendo, diga que estava estragada e que te fez mal. Assim ninguém comerá, teu tio irá parar de contar as piadas (pois não tem mais carne) e sobrará tudo para você.
H2OH! Meu Deus! Quem inventou isso?! Água gasificada aromatizada? Isso não seria refrigerante? ENTÃO JETSONS SÃOS OS FLINTONES DO FUTURO?!?!?! Pior! Sei lá...Aquilo é ruim! Que graça tem tomar aquilo? Não tem gosto! Como alguém troca uma coca-cola por aquilo? Sem contar que aquele gás não para de sair de trás da gente! EU NÃO TOMO AQUILO JUNTO COM MEUS AMIGOS!!! É passar vergonha!!! Conheço as reações, sei que eles não gostarão. Lembrei do Chaves! Com tanto refresco gostoso, ele ia pedir logo refresco de tamarindo. Por que ele não pedia de uva, morango, goiaba?...Mas logo de tamarindo? Cara! Tamarindo é azedo e dói o canto das bochechas quando mastiga aquilo!!! H2OH TAMBÉM DÓI OS CANTOS DAS BOCHECHAS!!! Será que H2O2 foi feito de refresco de Tamarindo do Chaves (lembrando que era água suja que o Chaves usava para fazer os refrescos)?
Carro de Pamonha! Fiquei sabendo que proibiram isso na Bahia! Os baianos saiam de seu trabalho, correndo atrás deles e dançando, achando que era trio elétrico. Mas não era isso que eu queria falar!
Cara! Eu tenho dó os homens que ficam dentro daquele carro de pamonha!!! Tipo, dirigindo, sabe? É sempre um locutor com a voz do Silvio Santos falando: “Olha a Pamonha, pamonha de sal, pamonha de doce, pamonha apimentada, todas elas com queijo, aqui no carro de som! PORRA! DECOREI ISSO! LAVAGEM CEREBRAL DO CARRO DA PAMONHA!!!! E sempre depois dessa mensagem de voz, vem uma música sertaneja que fez sucesso nos anos 90. É triste ouvir o Silvio Santos gritando “pamonha” ouvindo sertanejo dos anos noventa e pensar em pamonha no final!
Só queria falar mesmo que não farei um Vblog...Sei que não terá graça...Aquele P.C Siqueira e Ronald Rios são bons...Será muita pagação de pau para os dois! Não! Não farei! Vários me pediram nesta semana, nem rola, melhor continuar com esse bostlog aqui mesmo.
Por mais, agradecer os 1.000 acessos que tivemos em menos de uma semana! Obrigado mesmo!
Falei demais!
Chega!
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Como estou? Eu vou bem, obrigado. Estou levando uma vida saudável! Indo a pé todos os dias para faculdade. Estou espirrando muito...Estou gripando. Todas as vezes que espirro, alguém me diz: “Saúde”...Eu sempre tenho que retorquir essa pessoa! Se eu não retorquir, estou sendo mal educado. Como assim? Que lugar do estatuto dos educados disse que eu preciso dizer “saúde” para alguém que espirra? Alguém morrerá por um simples espirro? Por que ninguém diz “saúde” para alguém que está com AIDS, Tuberculose, Câncer...Só para espirro tem que dizer isso. Sem bem que uma pessoa que estiver com alguma destas doenças, a chance de morrer é bem maior, então nem é bom pedir saúde para ela.
Ser humano gosta é de prever não é? Tipo quando se encontram dizem: “Melhorou daquele espirro teu?” e o outro diz: “Sim” e a pessoa vai e responde: “Viu! Eu pedi saúde para você e veio! Está vendo o tanto que minha palavra tem poder?” e a outra fica com cara de tacho.
Pé na bunda, cara...Sempre a mesma coisa, todo mundo sempre diz a mesma coisa. Supondo que termino com minha namorada (não tenho namorada. Alguma pretendente?) e ela diz: “Ah...Sabe, tínhamos tudo para dar certo. Mas sabe...Não rolou química. Estou deixando de gostar de você, me desculpe.” ESTÁ VENDO!!! SEMPRE A MESMA COISA! Por que ninguém diz: “Olha só! Estou terminando com você, porque você me come mal, tem bafo e quando vamos fazer sexo, você tira o sapato, eu perco até o tesão com o teu chulé!” NINGUÉM DIZ ISSO!!!
Estava vendo Tom E Jerry. Aquilo sim é engraçado! Não o desenho e sim a expectativa que ficamos para o Tom pegar o Jerry logo. Ou! Ele nunca pega! Quando ele pega, ele não pega, consegue me entender? Meu sonho é ver o Jerry virar bosta! Eu não consigo! Eu já sonhei com isso! Até pensei em fazer uma animação do Tom e Jerry, mas na versão em que o Jerry é pego. Foda que sei lá...Sempre aparece um monte de ratos na casa, por que o Tom tem que perseguir só o Jerry? E por que as pessoas ficam com as cabeças cortadas? Nunca vi o rosto de ninguém nesse desenho! OUTRA EXPECTATIVA DO DESENHO! Ver o rosto dos donos do Tom! Ninguém nunca vê! Só dos peitos para baixo! Concluindo: Assistimos Tom e Jerry só por vontade de ver o Jerry ser pego e ver a cabeça dos donos.
Festa Junina!! Estamos no mês disso! Agora é o mês em que todo mundo fala caipira, puxando o “r” e tals. Lembro da minha infância, gostava de dançar quadrilha só para ver se eu ficava com minha companheira...Mas era sempre baranga! Mulher bonita nunca dança quadrilha! Só mulher feia! Cara! Que raiva! Quero dançar quadrilha com uma mulher bonita! POR FAVOR! VOCÊ QUE ESTÁ LENDO ISSO! SE VOCÊ FOR UMA MULHER BONITA, DANCE QUADRILHA COMIGO! EU TE IMPLORO! REALISE MEU SONHO DE CRIANÇA!
Por mais...Queria me desculpar aos meus leitores, estou meio sem tempo de postar aqui, mas sempre quando me vem uma idéia eu escrevo, quero ver se o tempo melhora neste feriado e escrevo elas todas.
Já falei demais!
Não falo mais nada!
Ser humano gosta é de prever não é? Tipo quando se encontram dizem: “Melhorou daquele espirro teu?” e o outro diz: “Sim” e a pessoa vai e responde: “Viu! Eu pedi saúde para você e veio! Está vendo o tanto que minha palavra tem poder?” e a outra fica com cara de tacho.
Pé na bunda, cara...Sempre a mesma coisa, todo mundo sempre diz a mesma coisa. Supondo que termino com minha namorada (não tenho namorada. Alguma pretendente?) e ela diz: “Ah...Sabe, tínhamos tudo para dar certo. Mas sabe...Não rolou química. Estou deixando de gostar de você, me desculpe.” ESTÁ VENDO!!! SEMPRE A MESMA COISA! Por que ninguém diz: “Olha só! Estou terminando com você, porque você me come mal, tem bafo e quando vamos fazer sexo, você tira o sapato, eu perco até o tesão com o teu chulé!” NINGUÉM DIZ ISSO!!!
Estava vendo Tom E Jerry. Aquilo sim é engraçado! Não o desenho e sim a expectativa que ficamos para o Tom pegar o Jerry logo. Ou! Ele nunca pega! Quando ele pega, ele não pega, consegue me entender? Meu sonho é ver o Jerry virar bosta! Eu não consigo! Eu já sonhei com isso! Até pensei em fazer uma animação do Tom e Jerry, mas na versão em que o Jerry é pego. Foda que sei lá...Sempre aparece um monte de ratos na casa, por que o Tom tem que perseguir só o Jerry? E por que as pessoas ficam com as cabeças cortadas? Nunca vi o rosto de ninguém nesse desenho! OUTRA EXPECTATIVA DO DESENHO! Ver o rosto dos donos do Tom! Ninguém nunca vê! Só dos peitos para baixo! Concluindo: Assistimos Tom e Jerry só por vontade de ver o Jerry ser pego e ver a cabeça dos donos.
Festa Junina!! Estamos no mês disso! Agora é o mês em que todo mundo fala caipira, puxando o “r” e tals. Lembro da minha infância, gostava de dançar quadrilha só para ver se eu ficava com minha companheira...Mas era sempre baranga! Mulher bonita nunca dança quadrilha! Só mulher feia! Cara! Que raiva! Quero dançar quadrilha com uma mulher bonita! POR FAVOR! VOCÊ QUE ESTÁ LENDO ISSO! SE VOCÊ FOR UMA MULHER BONITA, DANCE QUADRILHA COMIGO! EU TE IMPLORO! REALISE MEU SONHO DE CRIANÇA!
Por mais...Queria me desculpar aos meus leitores, estou meio sem tempo de postar aqui, mas sempre quando me vem uma idéia eu escrevo, quero ver se o tempo melhora neste feriado e escrevo elas todas.
Já falei demais!
Não falo mais nada!
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