American life, I live the american dream…Cara…Queria viver nos Estados Unidos...Fico imaginando que tem um monte de menininhos mimados lá, tipo daqueles seriados, que só pensam merda (espera ai! Eu não sei o que eles pensam...Estou supondo...) supondo que eles só pensam merda e só falam merda. Tipo, ser amigo de um cara da tv! Todo mundo tem essa vontade! Certeza! Tipo...Olha aquele cara descolado da serie e fica pensando: “Porra! Como seria se eu fosse amigo dele?!” Meu sonho é ser amigo do Oliver da Hannah Montana! Sei lá...Ele é foda cara! Pensa bem! Ele fica a série inteira só do lado de mulheres, pega todas que ele está afim, no fim fica com a melhor amiga! A Lili!! E AINDA DEIXA A HANNAH MONTANA COM CIÚMES!!
T’ái! Cinco coisas que farei antes de morrer:
1-Ficar com minha melhor amiga. Como o Oliver da Hannah Montana.
2-Ficar com a mãe da minha melhor amiga/amigo. (imagino eu falei: “Ou! Tudo bem? Pode me chamar de padrasto.”)
3-Usar heroína.
4-Fazer sexo com uma prostituta sem camisinha (vou morrer mesmo).
5-Correr pelado pela cidade, depois de ter feito o item 3.
Porco. Estava pensando aqui antes de escrever esse post...Porco é um animal muito inútil! Como eu sempre digo: “Deus fez o porco para o homem fazer o bacon.” Só para isso que porco serve! Nem para transar (no caso dos zoófilos) o porco serve! Fede pra caralho e perde o tesão! Não é igual o cachorro que está sempre perto do homem, alegrando e pah...Velho! Se os homens não existissem, o porco para nada serviria! A gente podia muito bem fazer bacon artificial! Mesma coisa!
É tipo cavalo! Um dia veio um amigo meu, me levar para conhecer o cavalo que ele comprou de 30 mil reais...MANO! VOCÊ É UM VIRGEM, REPRIMIDO! VAI MORRER ASSIM!!! Cara! Cavalo não serve para nada! ACORDA! Hoje existe carro!!! Não tem como comer carne de cavalo!!! Larga de ser otário!
Caramba...Estou muito nervoso...
Acho que estou com fome.
Evangélicos. T’ái, gente que eu não gosto! Evangélico! Faz o seguinte...Se você for evangélico, feche esta janela...Não! Fecha não! Se você não for daqueles evangélicos chatos, fica ai de boa!
Pior é conversa de evangélico: “Eu era prostituta, encontrei a Deus e mudei.” “Sou um ex-drogado. Mudei!” “Eu matei uma pessoa.” “Minha vida está uma merda...”
Ai vem aqueles obreiros de porta de igreja nos doutrinar quando passamos na porta de uma: “Meu filho...Venha para...”- Interrompo ele e digo: “Cara! Eu não sou drogado, não saio dando o cu por ai, nunca matei ninguém, minha vida está ótima (até o senhor chegar)!”
ELES ACHAM QUE TODO MUNDO ESTÁ FODIDO ASSIM COMO ELES! Por que eles não pegam as meninas grávidas de 16 anos para doutrinar? Quem sabe eles não convencem a abortar...
MTV 16 and Pregnant. É um programa da MTV que mostra as meninas grávidas de 16 anos. É bizarro aquilo! Sério! Tipo...Mostra os conflitos que as meninas têm em engravidar cedo, têm umas partes engraçadas, que são elas contando como foi a noite que vazou o produto do homem lá e do nada elas começam a dar aula de educação sexual. POR QUE ELAS NÃO DERAM AULA DE EDUCAÇÃO SEXUAL PARA ELAS MESMAS? Parece que elas aprendem educação sexual depois que fazem a merda.
Foda que eles só mostram a galera mais burguesa, “os conflitos dos pais de classe média alta tem com a filha grávida”...Por que eles não mostram “As meninas grávidas do Jardim Novo Mundo” Ou de Aparecida de Goiânia...Ou das favelas do Rio... Pois se as meninas forem grávidas nesta idade e nestes lugares, é porque...
Nossa! Esse post está grande!
NÃO ME PROCESSEM!!!
Cansei de escrever!
Chega!
See you in next post!
1500 VIEWS! 1500 VIEWS!! Sabe o que isso significa? Que mais ou menos 1500 pessoas já viram esse blog em menos de um mês! O que me leva a pensar, que quanto mais babaca você for, mais sucesso você faz!
1500! MIL E QUINHETOS!! Sabe o que isso significa? Vamos supor que a população do Brasil é de 1500 pessoas, significa que a população do Brasil inteira praticamente já leu alguma besteira deste bostlog!
Posso fazer meus agradecimentos?
Primeiro eu queria agradecer a Deus, por ter criado os homens (criou eu também), que criou o computador, que criou o blog que juntando o homem (eu) e fez esse blog.
Depois queria agradecer a minha família que me deu apoio todas as vezes (colocando-me em um centro de apoio para hiperativos).
Queria agradecer a prefeitura de Goiânia, porque é do Prefeito e é de Goiânia...Sei lá porque estou agradecendo ele.
Também a galera que lê esse blog.
A minha vizinha gostosa que serve de inspiração para escrever aqui.
Pensando bem..
Mil e quinhentas pessoas já viram isso (possivelmente), se eu tivesse 1500 amigos, eu não estaria escrevendo aqui! O que me faz perceber que mais ou menos 1300 pessoas que leram isso, não me conhecem! O que me faz pensar que elas podem achar que sou um idiota completo!
Chega de falar!
1500 MIL E QUINHENTOS!!! CARALHOOOOO VELHOOOOO! Mais um pouco, serei o primeiro famoso da internet a fazer Stand Up pelo blog!!! Ajude-me a ficar famoso, por favor? Espalhe isso para todos que conhecem! Realize meu sonho de ser famoso e ter minha casa própria!
Agora sim parei!
Obrigado!
See you in next post!
1500! MIL E QUINHETOS!! Sabe o que isso significa? Vamos supor que a população do Brasil é de 1500 pessoas, significa que a população do Brasil inteira praticamente já leu alguma besteira deste bostlog!
Posso fazer meus agradecimentos?
Primeiro eu queria agradecer a Deus, por ter criado os homens (criou eu também), que criou o computador, que criou o blog que juntando o homem (eu) e fez esse blog.
Depois queria agradecer a minha família que me deu apoio todas as vezes (colocando-me em um centro de apoio para hiperativos).
Queria agradecer a prefeitura de Goiânia, porque é do Prefeito e é de Goiânia...Sei lá porque estou agradecendo ele.
Também a galera que lê esse blog.
A minha vizinha gostosa que serve de inspiração para escrever aqui.
Pensando bem..
Mil e quinhentas pessoas já viram isso (possivelmente), se eu tivesse 1500 amigos, eu não estaria escrevendo aqui! O que me faz perceber que mais ou menos 1300 pessoas que leram isso, não me conhecem! O que me faz pensar que elas podem achar que sou um idiota completo!
Chega de falar!
1500 MIL E QUINHENTOS!!! CARALHOOOOO VELHOOOOO! Mais um pouco, serei o primeiro famoso da internet a fazer Stand Up pelo blog!!! Ajude-me a ficar famoso, por favor? Espalhe isso para todos que conhecem! Realize meu sonho de ser famoso e ter minha casa própria!
Agora sim parei!
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Mensagens de amor no nick do MSN, Chiquititas, Pergunta, EMO, Torcida Holandesa, California Girls...
Olá! Tudo bem?... So why can't you see? You belong with meeeee!!! Ou! Eu nunca sei como iniciar um discurso desses! É sério! Queria começar diferente hoje! Ai eu inverti o processo! O cumprimento veio antes da música! Acho que tenho dificuldade de comunicação! (t’ái o motivo que nunca fiz um vlog!) Pior são aquelas pessoas que tentam passar mensagem para a outra pelo Nick do MSN! Tipo assim, aquela menina do ensino médio que quer conhece um garoto, se apaixona por ele, e começa a colocar um monte de mensagenzinhas no undernick! Muitas vezes nem o tem o cara no MSN! Garota! Essa mensagem é para você! VOCÊ NÃO CONQUISTARÁ O MENINO DESTA FORMA E TEUS AMIGOS NÃO QUEREM SABER DE SEUS PROBLEMAS AMOROSOS! É SÉRIO ISSO! Se você está apaixonada, guarde isso para você!
Cara...Sei lá...Esse blog está fazendo eu deixar de ser eu mesmo. Meio que tenho que assumir outro personagem, para pensar nessas coisas...Quer ver, vou tentar falar por mim mesmo!
Chiquititas! Cara! Eu gostava de Chiquititas, é sério! Só que me acontecia uma coisa estranha. Eu era muiiiiito apaixonado pela Milli! Eu já cheguei a sonhar que eu estava pegando ela! Eu lembro do sonho até hoje! Eu era órfão, e comecei a cantar: “Mexe mexe mexe com as mãos” e ela veio e me deu um beijo e fui show de bola! Eu tinha raiva quando parecia ela estar apaixonando por aquele tal de Mosca, putz! Eu desligava a TV na hora! Eu tinha raiva daquela Paty...Eu não me lembro bem, mas ela parecia ser a única afro-descendente (vulgo negra) dos órfãos e era a mais problemática, que me fazia pensar na época que todos negros eram problemáticos!
Pergunta para os homens: Você já foi para o banheiro defecar e depois somente urinou e depois pensou: “Porra! Que viadagem! Mijei sentado!”
EMO! Ou! Desculpe-me! Dessa vez, não dá para ser eu mesmo falando! Estava conversando esses dias atrás com a Carol... Para quem não sabe, a Carol é uma menina que eu conheci em uma festa e eu estava dando em cima dela, até que casei com ela lá mesmo, mas não é isso que eu ia falar, só queria identificar ela mesmo... Voltando aos EMOS...até que perguntei para ela se ela queria virar emo comigo. No dia eu não tinha usado drogas, acho que nem ela também (acho que não hein). E ela perguntou: “Será que a pessoa que é emo, pergunta para si o motivo que ela quer ser emo?” Cara...Um cara perguntar isso para si, é a mesma coisa de um cara sempre querer ir dizer que é para defecar sempre, sendo que na verdade ele estará sempre urinando e servindo isso como desculpa.
Não sei mais o que falar sobre EMO.
Torcida Holandesa da Copa do Mundo! Galera! Tenho o novo sonho! Quero compartilhar com vocês! (merda! Estou me sentindo na Igreja Universal, dar meu testemunho)! QUERO FICAR NO MEIO DA TORCIDA FEMININA HOLANDESA QUANDO ELES FIZERAM UM GOL! Muito foda! Aquelas loiras com os peitos pulando assim! Tenho até uma estratégia! Eu fico levantando e abaixando a mão toda hora assim, como se estivesse dando “olé”, ai todas as vezes que faço esse movimento, dou uma apertadinha nos peitos dela e digo que foi acidente e faço isso outras vezes, até ela ficar nervosa e eu peço para ela tirar os peitos da minha frente então, ai eu faço o mesmo processo com a outra.
California Girls- Clipe da Katy Perry! Cara! Esse é o clipe mais genial que já vi na vida! Alguém viu mensagem subliminar naquele clipe? Primeiro, nome da música é California Girls, só que o clipe passa em um mundo de doces! Cara! E aquilo tudo é colorido, única coisa preto e branco que tem lá é o Snoop Dogg que fica fazendo coisas ruins no mundo dela! Entende o que quero dizer? Aquilo é uma mensagem subliminar racista, pois se o Snoop Dogg (negro) não existisse naquele mundo colorido, seria feliz e colorido!!!
Agora pensa atualmente! Estamos na copa do mundo da África! Se a África não existisse, a copa do mundo será na DISNEY!!! Conseguiu entender onde eu quis chegar?
Nossa!
Fale demais!
Só para lembrar mesmo, Arraiárabe dia 02/07, estou vendendo os ingressos!
Xoxo
See you in next post!
Cara...Sei lá...Esse blog está fazendo eu deixar de ser eu mesmo. Meio que tenho que assumir outro personagem, para pensar nessas coisas...Quer ver, vou tentar falar por mim mesmo!
Chiquititas! Cara! Eu gostava de Chiquititas, é sério! Só que me acontecia uma coisa estranha. Eu era muiiiiito apaixonado pela Milli! Eu já cheguei a sonhar que eu estava pegando ela! Eu lembro do sonho até hoje! Eu era órfão, e comecei a cantar: “Mexe mexe mexe com as mãos” e ela veio e me deu um beijo e fui show de bola! Eu tinha raiva quando parecia ela estar apaixonando por aquele tal de Mosca, putz! Eu desligava a TV na hora! Eu tinha raiva daquela Paty...Eu não me lembro bem, mas ela parecia ser a única afro-descendente (vulgo negra) dos órfãos e era a mais problemática, que me fazia pensar na época que todos negros eram problemáticos!
Pergunta para os homens: Você já foi para o banheiro defecar e depois somente urinou e depois pensou: “Porra! Que viadagem! Mijei sentado!”
EMO! Ou! Desculpe-me! Dessa vez, não dá para ser eu mesmo falando! Estava conversando esses dias atrás com a Carol... Para quem não sabe, a Carol é uma menina que eu conheci em uma festa e eu estava dando em cima dela, até que casei com ela lá mesmo, mas não é isso que eu ia falar, só queria identificar ela mesmo... Voltando aos EMOS...até que perguntei para ela se ela queria virar emo comigo. No dia eu não tinha usado drogas, acho que nem ela também (acho que não hein). E ela perguntou: “Será que a pessoa que é emo, pergunta para si o motivo que ela quer ser emo?” Cara...Um cara perguntar isso para si, é a mesma coisa de um cara sempre querer ir dizer que é para defecar sempre, sendo que na verdade ele estará sempre urinando e servindo isso como desculpa.
Não sei mais o que falar sobre EMO.
Torcida Holandesa da Copa do Mundo! Galera! Tenho o novo sonho! Quero compartilhar com vocês! (merda! Estou me sentindo na Igreja Universal, dar meu testemunho)! QUERO FICAR NO MEIO DA TORCIDA FEMININA HOLANDESA QUANDO ELES FIZERAM UM GOL! Muito foda! Aquelas loiras com os peitos pulando assim! Tenho até uma estratégia! Eu fico levantando e abaixando a mão toda hora assim, como se estivesse dando “olé”, ai todas as vezes que faço esse movimento, dou uma apertadinha nos peitos dela e digo que foi acidente e faço isso outras vezes, até ela ficar nervosa e eu peço para ela tirar os peitos da minha frente então, ai eu faço o mesmo processo com a outra.
California Girls- Clipe da Katy Perry! Cara! Esse é o clipe mais genial que já vi na vida! Alguém viu mensagem subliminar naquele clipe? Primeiro, nome da música é California Girls, só que o clipe passa em um mundo de doces! Cara! E aquilo tudo é colorido, única coisa preto e branco que tem lá é o Snoop Dogg que fica fazendo coisas ruins no mundo dela! Entende o que quero dizer? Aquilo é uma mensagem subliminar racista, pois se o Snoop Dogg (negro) não existisse naquele mundo colorido, seria feliz e colorido!!!
Agora pensa atualmente! Estamos na copa do mundo da África! Se a África não existisse, a copa do mundo será na DISNEY!!! Conseguiu entender onde eu quis chegar?
Nossa!
Fale demais!
Só para lembrar mesmo, Arraiárabe dia 02/07, estou vendendo os ingressos!
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Californiaaa here we coooooome….Tudo bem com você? Como está a família? A janta que tua mãe comprou ontem, não estava muito boa e hoje você não está se sentindo muito bem, não é? Lembra de The O.C? Todas as vezes que a Kirsten ia comprar comida, ela comprava comida Tailandesa! Todo filme americano que vejo, eles estão indo comer comida Tailandesa. Como é comida Tailandesa? Eu nunca ouvi falar em lugar nenhum isso! Isso deve ser só mais uma das coisas que somente filmes e series americanas têm.
The O.C é massa! Sou viciado nisso! Só que é meio mentiroso! Tem aquele Seth que namora com a Summer e no final eles se casam! Depois o Ryan, que é o mais foda, machão, FICA SOLTEIRO! Como assim? Na vida real isso não acontece! Na vida real, o Seth iria morrer virgem ou ia transar com aquele cavalinho dele!!! O RYAN FICA COM UMA NERD MAIS PROBLEMÁTICA QUE A PRÓRPIA SERENA! SERENA NÃO! MARISSA! Serena é outro seriado! Cara! Aquilo é revoltante! VOCÊ QUE É NERD E PENSA EM SER COMO O SETH COM ESPERANÇA DE TER UMA NAMORADA COMO A SUMMER, É MENTIRA! VOCÊ VAI MORRER VIRGEM E SE MASTURBANDO COM 40 ANOS DE IDADE! ACREDITE!
Grupo de Teatro. Eu tenho raiva desse povo! Cara! Eles têm um linguajar somente deles! “Shine shine em vocês!” tipo desejando sorte, saca? E aquela treta de “Carpe Diem”! Cara, agora entendo o motivo que todo homem que faz teatro vira viado ou acaba transando com a professora de teatro, somente ela e mais nenhuma na vida!
Teatro tem explosões? Efeitos especiais? ENTÃO NÃO É LEGAL! Bom de ver uma história, é ver as explosões! Ver tudo caindo e pessoas morrendo COM SANGUE DE VERDADE! Lá pessoa morre esfaqueada e não derrama nenhum sangue! Gente! É sério! Teatro é chato, você diz que é legal só para parecer “cult”. Você só vai ao teatro, para surpreender tua mãe!
Crianças que desenham pinto. Por que toda criança, quando aprende a desenhar, desenha pinto? Pior que todos lugares que elas passam, tem um pinto desenhado! Cara! Carteira de escola de ensino fundamental até o começo do ensino médio, É SÓ PINTO! Eu tenho uma explicação para isso! Sonho de todo garoto é transar com a professora de biologia, quando eles fazem isso, a professora passa na carteira e começa a ensinar o aluno como é o pênis e a vagina, assim ele terão sexo verbal com a professora! Não é isso?...Acho que é?...Dizem as más línguas que é...
Se a pessoa que é boca virgem, é porque nunca fez sexo verbal? –Fica ai a pergunta.
-Você está bem?
-Estou ótimo! Tudo em minha vida está dando certo. A bolsa de valores está em alta, estou ficando milionário! Vou fazer uma viagem para Paris e passar um ano lá.
-Ai! Que ótimo! Fico feliz por isso! Muito bom!
MENTIRA!
Essa pessoa não está feliz! Ela está louca para ver a outra se foder e vem com essa de que está feliz! Em verdade ela está sem assunto e agora não sabe mais o que dizer depois de uma dessas! Geralmente termina o assunto por ai mesmo! Ou seja! Se você quer ter uma conversa com uma mulher depois ficar com ela, não diga que você está bem! Diga que está mal! Pois ela sentirá dó de você e começará a te dar mais atenção! Em verdade eu não sei o que falar sobre isso! Vou falar mais nada não!
Falei demais!
Próxima vez eu tento escrever menos!
Está ficando um saco de ler minhas coisas!
Chega!
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The O.C é massa! Sou viciado nisso! Só que é meio mentiroso! Tem aquele Seth que namora com a Summer e no final eles se casam! Depois o Ryan, que é o mais foda, machão, FICA SOLTEIRO! Como assim? Na vida real isso não acontece! Na vida real, o Seth iria morrer virgem ou ia transar com aquele cavalinho dele!!! O RYAN FICA COM UMA NERD MAIS PROBLEMÁTICA QUE A PRÓRPIA SERENA! SERENA NÃO! MARISSA! Serena é outro seriado! Cara! Aquilo é revoltante! VOCÊ QUE É NERD E PENSA EM SER COMO O SETH COM ESPERANÇA DE TER UMA NAMORADA COMO A SUMMER, É MENTIRA! VOCÊ VAI MORRER VIRGEM E SE MASTURBANDO COM 40 ANOS DE IDADE! ACREDITE!
Grupo de Teatro. Eu tenho raiva desse povo! Cara! Eles têm um linguajar somente deles! “Shine shine em vocês!” tipo desejando sorte, saca? E aquela treta de “Carpe Diem”! Cara, agora entendo o motivo que todo homem que faz teatro vira viado ou acaba transando com a professora de teatro, somente ela e mais nenhuma na vida!
Teatro tem explosões? Efeitos especiais? ENTÃO NÃO É LEGAL! Bom de ver uma história, é ver as explosões! Ver tudo caindo e pessoas morrendo COM SANGUE DE VERDADE! Lá pessoa morre esfaqueada e não derrama nenhum sangue! Gente! É sério! Teatro é chato, você diz que é legal só para parecer “cult”. Você só vai ao teatro, para surpreender tua mãe!
Crianças que desenham pinto. Por que toda criança, quando aprende a desenhar, desenha pinto? Pior que todos lugares que elas passam, tem um pinto desenhado! Cara! Carteira de escola de ensino fundamental até o começo do ensino médio, É SÓ PINTO! Eu tenho uma explicação para isso! Sonho de todo garoto é transar com a professora de biologia, quando eles fazem isso, a professora passa na carteira e começa a ensinar o aluno como é o pênis e a vagina, assim ele terão sexo verbal com a professora! Não é isso?...Acho que é?...Dizem as más línguas que é...
Se a pessoa que é boca virgem, é porque nunca fez sexo verbal? –Fica ai a pergunta.
-Você está bem?
-Estou ótimo! Tudo em minha vida está dando certo. A bolsa de valores está em alta, estou ficando milionário! Vou fazer uma viagem para Paris e passar um ano lá.
-Ai! Que ótimo! Fico feliz por isso! Muito bom!
MENTIRA!
Essa pessoa não está feliz! Ela está louca para ver a outra se foder e vem com essa de que está feliz! Em verdade ela está sem assunto e agora não sabe mais o que dizer depois de uma dessas! Geralmente termina o assunto por ai mesmo! Ou seja! Se você quer ter uma conversa com uma mulher depois ficar com ela, não diga que você está bem! Diga que está mal! Pois ela sentirá dó de você e começará a te dar mais atenção! Em verdade eu não sei o que falar sobre isso! Vou falar mais nada não!
Falei demais!
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1, 2, 3 not only you and me...Olá! Tudo bem? Já fez sua higiene bucal hoje? Comeu aquele feijãozinho com arroz? Ou aquela feijoada? Ooooooh! Esse é o Brasileiro! Comer feijoada e assistir jogo do Brasil na copa do mundo! Engraçado que ninguém fala do efeito da feijoada, depois. Eu não como feijoada! Nem a pau! Aquilo além de engordar, te deixa cagando por no mínimo um dia!
Agora o blog está meio diferente...Vou falar os temas que vocês quiserem que eu fale. Tá que não serão todos! Vou falar o que eu quiser falar também! Vocês só vão opinar! Qualquer opinião mande para meu Orkut (não vou falar qual é) ou meu Twitter @LucasJabur.
Ou! Sabe uma coisa que acho engraçado? Quando vem alguém e fala assim: “Você está ai rindo e enchendo a pança enquanto tem um monte de gente na África passando fome!” Como assim? Porque uma pessoa passa fome, eu também tenho que passar? Então se eu parar de comer e ficar triste, um pedaço de bife irá aparecer para um africano??? Imagine! Um Africano chorando em uma mesa, de repente, um bife aparece na mesa dele!! Gente! Acredite! Se você quer salvar o mundo, não faça filho! Aborte! Cara! Aborto é a melhor invenção do homem! Você pode transar quantas vezes quiser, SEM CAMISINHA AINDA, e não ter filhos! GENIAL!!!
Google...O Google, é uma ferramenta que pretende substituir Deus! É sério! Veja uma coisa! Preste atenção nos pedidos de sua reza! Depois vai no Google e peça a mesma coisa! PRONTO! ELE TE DARÁ! Se você quer dinheiro, ele te dirá: “Ganhe dinheiro clicando aqui!” Se você quer um pênis maior, ele também fará isso dizendo: “Aumente teu pênis até 15cm clicando aqui!” Tudo que ele não pode te dar, é um dinossauro!!!
Ou! Esses dias atrás eu achei uma coisa muito louca! Tipo umas velinhas que tem na internet, você ascende e faz um pedido para Deus e dentro de sete dias, ela vai queimando, virtualmente. GENTE! ACHEI ISSO NO GOOGLE!! Daqui alguns meses, dará para fazer sexo no Google e acontecerá o mesmo efeito que na real! O que vivemos agora! Onde estamos agora, é o Google d’aqui 10 anos!!! Escreva isso! D’aqui 10 anos estaremos dentro do Google!
Já viu aquela galera antiga? Tipo...Moleque que tem 20 anos com cabeça de 40? Começa a recordar as coisas que só existiam no passado deles, como se fossem muito melhores que as atuais, pois era do passado! Tipo um desses falando: “Caralho! No meu tempo não tinha Playstation 3 não! Era Atari! Aquilo sim era vídeo-Game!!! ???????????? hein? Outros até dizem: “Quero ver como essas crianças de hoje vão viver sem Pokemom, Jaspion, Kamen Riders, Power Rangers!” CARA! SE LIGA! CRIANÇAS HOJE TÊM PADRINHOS MÁGICOS, BILLY E MAND, FAMÍLIA DA PESADA! Isso é uma evolução!!! Cara! Família da Pesada, tem um bebê que fala, fuma e ainda transa com um cachorro falando! ISSO NÃO É MAIS PERFEITO DO QUE VER UM MONTE DE BONEQUINHOS SE EXPLODINDO???
Atualização do Orkut...Não sei o que falar sobre isso! É meio que cagar no meio da sala de casa e depois enfiar a bosta na bunda novamente! Que sem noção! Cara faz a atualização e tira ela! aHuAhaUhaUAHuahA! GENTE! O ORKUT É DO GOOGLE! Normal....Deus também colocou os dinossauros na Terra, depois arrependeu e tirou eles. Se Deus errou, porque o Google não pode errar?
Putz! Cada post que escrevo, está ficando um maior que o outro!
Chega!
Estou com fome!
Vou sair!
Falei demais
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Agora o blog está meio diferente...Vou falar os temas que vocês quiserem que eu fale. Tá que não serão todos! Vou falar o que eu quiser falar também! Vocês só vão opinar! Qualquer opinião mande para meu Orkut (não vou falar qual é) ou meu Twitter @LucasJabur.
Ou! Sabe uma coisa que acho engraçado? Quando vem alguém e fala assim: “Você está ai rindo e enchendo a pança enquanto tem um monte de gente na África passando fome!” Como assim? Porque uma pessoa passa fome, eu também tenho que passar? Então se eu parar de comer e ficar triste, um pedaço de bife irá aparecer para um africano??? Imagine! Um Africano chorando em uma mesa, de repente, um bife aparece na mesa dele!! Gente! Acredite! Se você quer salvar o mundo, não faça filho! Aborte! Cara! Aborto é a melhor invenção do homem! Você pode transar quantas vezes quiser, SEM CAMISINHA AINDA, e não ter filhos! GENIAL!!!
Google...O Google, é uma ferramenta que pretende substituir Deus! É sério! Veja uma coisa! Preste atenção nos pedidos de sua reza! Depois vai no Google e peça a mesma coisa! PRONTO! ELE TE DARÁ! Se você quer dinheiro, ele te dirá: “Ganhe dinheiro clicando aqui!” Se você quer um pênis maior, ele também fará isso dizendo: “Aumente teu pênis até 15cm clicando aqui!” Tudo que ele não pode te dar, é um dinossauro!!!
Ou! Esses dias atrás eu achei uma coisa muito louca! Tipo umas velinhas que tem na internet, você ascende e faz um pedido para Deus e dentro de sete dias, ela vai queimando, virtualmente. GENTE! ACHEI ISSO NO GOOGLE!! Daqui alguns meses, dará para fazer sexo no Google e acontecerá o mesmo efeito que na real! O que vivemos agora! Onde estamos agora, é o Google d’aqui 10 anos!!! Escreva isso! D’aqui 10 anos estaremos dentro do Google!
Já viu aquela galera antiga? Tipo...Moleque que tem 20 anos com cabeça de 40? Começa a recordar as coisas que só existiam no passado deles, como se fossem muito melhores que as atuais, pois era do passado! Tipo um desses falando: “Caralho! No meu tempo não tinha Playstation 3 não! Era Atari! Aquilo sim era vídeo-Game!!! ???????????? hein? Outros até dizem: “Quero ver como essas crianças de hoje vão viver sem Pokemom, Jaspion, Kamen Riders, Power Rangers!” CARA! SE LIGA! CRIANÇAS HOJE TÊM PADRINHOS MÁGICOS, BILLY E MAND, FAMÍLIA DA PESADA! Isso é uma evolução!!! Cara! Família da Pesada, tem um bebê que fala, fuma e ainda transa com um cachorro falando! ISSO NÃO É MAIS PERFEITO DO QUE VER UM MONTE DE BONEQUINHOS SE EXPLODINDO???
Atualização do Orkut...Não sei o que falar sobre isso! É meio que cagar no meio da sala de casa e depois enfiar a bosta na bunda novamente! Que sem noção! Cara faz a atualização e tira ela! aHuAhaUhaUAHuahA! GENTE! O ORKUT É DO GOOGLE! Normal....Deus também colocou os dinossauros na Terra, depois arrependeu e tirou eles. Se Deus errou, porque o Google não pode errar?
Putz! Cada post que escrevo, está ficando um maior que o outro!
Chega!
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Olá! Olá! Tudo bem com você? Tudo ótimo! E contigo? A tudo bem também. O que conta de bom? Nada, e você? Também nada. Lembrei agora de conversa sem assunto no MSN. Você fica o dia inteiro lá online, louco para chegar aquela pessoa que você está pirando para conversar com ela para marcar a festa do dia seguinte, de repente ela entra, você fica só dando atenção para ela...Depois vem aquele amigo teu que você não fala a muitos anos com uma conversa mais sem assunto, ai quando falta assunto, ele começa a falar do passado dele com você e das coisas que vocês faziam juntos. Pior que ele fala isso em toda conversa que vocês têm. E você é obrigado a fingir sempre de educado e contribuir com as lembranças dele (ou dela). Sei lá...Você ,meu amigo do MSN que lê meu blog, por favor, só me chame quando tiver assunto, acredite, eu não terei assunto com você e a situação será constrangedora. E outra, não estou querendo saber de nosso passado! É chato isso!
OU! PIOR! POR QUE ESTOU FALANDO ISSO? EU NÃO TINHA AMIGOS NO PASSADO! Ah...Sei lá..Sei que daqui uns anos eu terei, então isso serve para o futuro.
Pessoas que ficam de luto quando alguém especial morre. Meu! Sei lá! Como assim??? Até hoje eu não entendo essa treta de “luto”, quando alguém que você ama morre, você vai lutar? Meu! Se alguém importante morrer para mim, eu vou chorar, não me rebelar com o sistema e sair partindo pra porrada com todo mundo. Pior que tem uns meio Rambo assim, que sai ficando tudo preto! Coloca “Luto” na imagem de exibição do MSN, do Orkut, coloca “Luto” no Nick e no undernick coloca uma mensagem triste. Bicho...O MORTO NÃO VAI RESSUSCITAR NÃO! Foda é que vai um monte de gente para consolar tal pessoa. Está ai! Se você um dia estiver no MSN sem assunto, mate teu pai e tua mãe e coloque “luto” no Nick e aquelas bugalhas (que palavra engraçada! De onde que tirei isso? Gostei! Vai para meu dicionário!). Bom é que tem gente que nem conhece quem morreu, tipo assim..Avó da mãe da mulher que mora no barracão no fundo de sua casa, a pessoa fica de luto no MSN! Incrível!
Porra! Não consigo parar de rir! Chega de falar disso!
Dia dos Namorados. Meu! Eu gosto do dia dos namorados! É uma coisa engraçada! Eles ficam maquinando em “o que fazer para surpreender a namorada” ...Inventam, sei lá velho...Jantar em restaurante caro, passar o dia em uma pousada, em parques, praia, que presente dará. Velho! Se liga! Eu entendo tua preocupação com os dias dos namorados! Você está preocupado em transar com tua namorada! Eu sei que dia dos namorados é o segundo dia do sexo do ano (é que tem o dia seis de setembro).
Sessão da Tarde. Ou! Isso é o carma da TV brasileira e de todos diretores de cinema. O cara que não quer mais vender o filme e difamar, coloca na Sessão da Tarde. Fácil! Todas as vezes que se lembra de Sessão da Tarde, lembra de Lagoa Azul.
Ou! Sabe o que acho engraçado? Aqueles caras que ficam se auto xingando enquanto briga. Tipo: “O otário aqui, é que te ama viu?” “O gordo aqui é que vai pagar as coisas para você!”
Cara...Você não está ofendendo ninguém Com isso! Se xingar? Pra quê? O certo é você xingar a pessoa, não a si mesmo! Nem sei porque eu falei isso agora não. Só falei porque eu lembrei que acho isso engraçado.
Ou! Pensando bem...Quero falar de Sessão da Tarde não..
Chega! Post mais longo do blog!
Falei demais!
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OU! PIOR! POR QUE ESTOU FALANDO ISSO? EU NÃO TINHA AMIGOS NO PASSADO! Ah...Sei lá..Sei que daqui uns anos eu terei, então isso serve para o futuro.
Pessoas que ficam de luto quando alguém especial morre. Meu! Sei lá! Como assim??? Até hoje eu não entendo essa treta de “luto”, quando alguém que você ama morre, você vai lutar? Meu! Se alguém importante morrer para mim, eu vou chorar, não me rebelar com o sistema e sair partindo pra porrada com todo mundo. Pior que tem uns meio Rambo assim, que sai ficando tudo preto! Coloca “Luto” na imagem de exibição do MSN, do Orkut, coloca “Luto” no Nick e no undernick coloca uma mensagem triste. Bicho...O MORTO NÃO VAI RESSUSCITAR NÃO! Foda é que vai um monte de gente para consolar tal pessoa. Está ai! Se você um dia estiver no MSN sem assunto, mate teu pai e tua mãe e coloque “luto” no Nick e aquelas bugalhas (que palavra engraçada! De onde que tirei isso? Gostei! Vai para meu dicionário!). Bom é que tem gente que nem conhece quem morreu, tipo assim..Avó da mãe da mulher que mora no barracão no fundo de sua casa, a pessoa fica de luto no MSN! Incrível!
Porra! Não consigo parar de rir! Chega de falar disso!
Dia dos Namorados. Meu! Eu gosto do dia dos namorados! É uma coisa engraçada! Eles ficam maquinando em “o que fazer para surpreender a namorada” ...Inventam, sei lá velho...Jantar em restaurante caro, passar o dia em uma pousada, em parques, praia, que presente dará. Velho! Se liga! Eu entendo tua preocupação com os dias dos namorados! Você está preocupado em transar com tua namorada! Eu sei que dia dos namorados é o segundo dia do sexo do ano (é que tem o dia seis de setembro).
Sessão da Tarde. Ou! Isso é o carma da TV brasileira e de todos diretores de cinema. O cara que não quer mais vender o filme e difamar, coloca na Sessão da Tarde. Fácil! Todas as vezes que se lembra de Sessão da Tarde, lembra de Lagoa Azul.
Ou! Sabe o que acho engraçado? Aqueles caras que ficam se auto xingando enquanto briga. Tipo: “O otário aqui, é que te ama viu?” “O gordo aqui é que vai pagar as coisas para você!”
Cara...Você não está ofendendo ninguém Com isso! Se xingar? Pra quê? O certo é você xingar a pessoa, não a si mesmo! Nem sei porque eu falei isso agora não. Só falei porque eu lembrei que acho isso engraçado.
Ou! Pensando bem...Quero falar de Sessão da Tarde não..
Chega! Post mais longo do blog!
Falei demais!
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É... Ale-ale-jandro, Ale-ale-jandro...Tudo bem com você? Tomou café da manhã hoje? Teve aquele papinho de “acabei de acordar” com tua família hoje? É!!! Tem isso!!! Papo de quando acordamos com nossa família, “Eu sonhei hoje!” e começa a contar o sonho, ou então um assunto que marcou a última noite, como novela, festa, essas coisas todas. Sempre a mesma coisa! Nunca é como nos filmes americanos, que a família já acorda, vão preparar seu café da manhã e já começam a falar sobre bolsa de valores e as reuniões que terão no dia? Cara! Isso é muita neorose! Quem vai acordar já pensando nessas coisas? Duvido, meu! Duvido que tem uma família que é assim! Se tua família for assim é mentira! Você não tem família! Você é filho adotivo e teus pais são transexuais!
Proibidão! Cara!!! Isso é muito ridículo! Como assim!? Como é proibido algo que vende em todos os lugares? Ou! Pensa bem! Quem inventou isso, deveria ter sido um cafetão que transa todos os dias com as prostitutas dele!! O cara conseguiu fazer sexo com a música! Música que só fala: “Vou te comer!!” e ficam com aquelas cacofonias ridículas, o cantor falando propositalmente uma bobagem, mas falando de outra coisa! Ah! Sei lá! Que porra! Sei explicar isso não! Esse som é um inferno! Tenho raiva de quem ouve isso! É sério! Se você estiver ouvindo isso perto de mim! Por favor! Você não é meu amigo! EU NÃO FAÇO QUESTÃO DE VOCÊ! Eu tenho vergonha de você! É sério isso!
Eu prefiro ouvir, sei lá cara...Sei lá o que prefiro ouvir! Qualquer coisa! Qualquer coisa que não seja algo proibido!
Acho que esse povo gosta de coisas proibidas. Pensa bem! São drogas, sexo sem camisinha, Funk Proibidão, porte de armas ilegal...Cara, sei lá, daqui uns dias irão vender CD de proibidão em boca de fumo...Farão até promoção :”Compre uma pedra de Crack e leve um CD do MC Buceta totalmente de graça” Não sei o que faz mais mal, o funk ou o crack...Talvez seja a mesma coisa...Vicia rápido, deixa a pessoa retardada e vai da velocidade 1 ao 7 rapidinho.
Pedir para ir no banheiro na sala de Aula! Queria saber quem inventou essa didática de ensino! O cara deveria sofrer de prisão de ventre, ou algo assim. Ou deveria ter muita raiva dos filhos dele, para quando pedir para ir ao banheiro para a professora, ela sempre proibir.
Aquilo era constrangedor. Você, meu leitor do ensino fundamental, ensino médio e jardim de infância (que sabe ler). Presto aqui meus sentimentos (se é que tenho isso). Era foda, ter que levantar a mão, pedir para a professora ir ao banheiro e todos aluninhos da sala começassem a rir de você. Pior era quando uma pessoa pedia para ir ao banheiro, eu sempre ficava imaginando ela cagando ou mijando...sei lá o que ela fosse fazer.
Pior era quando a professora perguntava o que você ia fazer. Dava vontade de responder: “Professora! Estou indo cagar, professora! Se a senhora não deixar, com essa diarréia que estou aqui, farei aqui na sala mesmo! E quem limpará será a senhora! Porra! Vai te foder! Quando a senhora chega aqui mancando, eu vou perguntar se a senhora transou com teu marido na noite passada?!”
Porra! Post está ficando longo!
Tinha mais coisas para falar...Mas já excedeu.
Chega! Falei demais!
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Proibidão! Cara!!! Isso é muito ridículo! Como assim!? Como é proibido algo que vende em todos os lugares? Ou! Pensa bem! Quem inventou isso, deveria ter sido um cafetão que transa todos os dias com as prostitutas dele!! O cara conseguiu fazer sexo com a música! Música que só fala: “Vou te comer!!” e ficam com aquelas cacofonias ridículas, o cantor falando propositalmente uma bobagem, mas falando de outra coisa! Ah! Sei lá! Que porra! Sei explicar isso não! Esse som é um inferno! Tenho raiva de quem ouve isso! É sério! Se você estiver ouvindo isso perto de mim! Por favor! Você não é meu amigo! EU NÃO FAÇO QUESTÃO DE VOCÊ! Eu tenho vergonha de você! É sério isso!
Eu prefiro ouvir, sei lá cara...Sei lá o que prefiro ouvir! Qualquer coisa! Qualquer coisa que não seja algo proibido!
Acho que esse povo gosta de coisas proibidas. Pensa bem! São drogas, sexo sem camisinha, Funk Proibidão, porte de armas ilegal...Cara, sei lá, daqui uns dias irão vender CD de proibidão em boca de fumo...Farão até promoção :”Compre uma pedra de Crack e leve um CD do MC Buceta totalmente de graça” Não sei o que faz mais mal, o funk ou o crack...Talvez seja a mesma coisa...Vicia rápido, deixa a pessoa retardada e vai da velocidade 1 ao 7 rapidinho.
Pedir para ir no banheiro na sala de Aula! Queria saber quem inventou essa didática de ensino! O cara deveria sofrer de prisão de ventre, ou algo assim. Ou deveria ter muita raiva dos filhos dele, para quando pedir para ir ao banheiro para a professora, ela sempre proibir.
Aquilo era constrangedor. Você, meu leitor do ensino fundamental, ensino médio e jardim de infância (que sabe ler). Presto aqui meus sentimentos (se é que tenho isso). Era foda, ter que levantar a mão, pedir para a professora ir ao banheiro e todos aluninhos da sala começassem a rir de você. Pior era quando uma pessoa pedia para ir ao banheiro, eu sempre ficava imaginando ela cagando ou mijando...sei lá o que ela fosse fazer.
Pior era quando a professora perguntava o que você ia fazer. Dava vontade de responder: “Professora! Estou indo cagar, professora! Se a senhora não deixar, com essa diarréia que estou aqui, farei aqui na sala mesmo! E quem limpará será a senhora! Porra! Vai te foder! Quando a senhora chega aqui mancando, eu vou perguntar se a senhora transou com teu marido na noite passada?!”
Porra! Post está ficando longo!
Tinha mais coisas para falar...Mas já excedeu.
Chega! Falei demais!
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E ai! Porreta? Supimpa? Dia frio, não?
Pois é...Sempre quis fazer esse post, contar um pouco da história da minha vida e o motivo que criei esse blog.
Pois bem...Minha mãe, me fez com meu pai, né...Como eles fizeram, não preciso descrever aqui. Foi em uma noite do dia 2 de Novembro de 1989, minha mãe estava grávida de 7 meses de mim, andando de carro em um deserto do Texas. De repente, não mais que de repente, a bolsa estoura, PAH! No meio do deserto! Apenas tinha uma casinha a alguns metros de onde o carro estava estacionado. Eles foram lá pedir ajuda. Quem estava lá? Chuck Norris! Sim! Chuck Norris foi meu parteiro. Minha mãe chorando (isso ela contando), foi pedir ajuda para ele: “Por favor! Ajude-me! Meu filho (pelo menos creio que seja) está para nascer!” Chuck Norris, arrumou correndo a cama e pediu para deitar. Quando ela deita, eu começo a sair do casulo! E tchan! Nasci! Azul! Sem oxigênio! Chuck Norris deu alguns tapinhas em minhas costas e eu não chorava, deu outro mais forte, eu ainda não chorava...Perdeu a paciência e deu um roundhouse kick e atingiu a cabeça. Sai dos braços dele e sai correndo (mesmo só sabendo engatinhar). Ai pronto. Fiquei lesado até hoje.
Quando eu era pequeno, não tinha muitos amigos...Meninos da escola gostavam de bater em mim. Mas eu não deixava barato! Ia também! Saia correndo na coordenadora e pedia para ela dar suspensão para ele. Ah! É sério! Eu não tenho irmão mais velho para pedir para ficar na porta da minha escola para bater nos meninos que batiam em mim! Eu quem sou o mais velho! Que bosta! Queria ter irmão mais velho!
Ai fui crescendo...Cresci assim...Desculpe mamãe.
Então...Estava na faculdade (para quem não sabe, eu faço Direito), e foi na aula de Direito Processual Civil e a professora estava falando umas coisas lá, de repente perguntei: “Professora! Se eu sair do Planeta Terra e ir para Marte e matar os Marcianos, eu serei indiciado como homicídio?”- Foi d’ai que começou a idéia de criar um blog, para ver se eu conseguia fugir dessas idéias. Na prova dela eu respondia: “Quando carecer ação será a mesma coisa que dar xampo e condicionador para uma criança que tem câncer e acaba de tomar quimioterapia...Funcionará em nada”
E isso estava me atrapalhando, pois se um dia eu virar juiz, eu iria prender alguém que pedir para a atendente do McDonald’s para fazer fiado, ou sei lá...Criaria uma lei para mulher bonita dançar comigo em alguma festa Junina...Ou então criava outra lei para acabar com a Pecuária em Goiânia...
D’ai então a professora teve uma idéia d’eu colocar todas essas idéias que tenho na sala de aula em um blog, assim, talvez, eu pararia de pensar tantas coisas. Porém não funcionou. Só faço Direito, para estudar, para processar aquela professora que não deixava eu sair da sala para ir no banheiro.
Professora que me deu a idéia do blog. Desculpe-me, mas não adiantou eu fazer blog...
(História baseada em fatos reais)
Ou! Chega! Falei demais!
Próximo post, serão como os outros...Esse post com o outro de baixo, está sem graça de mais! Prometo que o próximo serão temático como os outros.
MAS A FESTA É DE VERDADE!!!
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Param pam pam paaaam! AMO MUITO TUDO ISSO! Como vai? Está tudo bem? Foi bem o feriado? Muita festa? Pegou muitas garotas (ou garotos, ou os dois)? Pior meu! Estava lendo meus posts para trás aqui...Eu falando de Festa Junina...Saca só o que inventaram agora ArraiÁrabe, chorei de rir com isso! É tipo assim: Festa Junina, misturado com Festa árabe? Entende? Tudo a ver, não? Imagine!! Ao invés das crianças explodirem aquelas espoletas, elas mesmas se explodem! COMO OS ÁRABES!!! Na hora da dança, o homem pode dançar com várias mulheres ao mesmo tempo! Ao invés de quentão, será Arack...Já viram árabe falando como roceiro? Eles parecem o George W. Bush falando português.
Mas ou é sério isso! Estou até vendendo os ingressos. Será massa! É sério! Pelo menos acho que sim! Se não for...Sei lá...A gente arruma um jeito...Mas será foda!
Ou! Esse é o post mais sem graça desse blog! Mas fala verdade! A parte do menino-bomba foi engraçada!
Calma ai...Vou trocar de computador...
Fome...
OU!! PIOR! ISSO É FESTA JUNINA! EU PODEREI DANÇAR COM UMA MULHER BONITA!!! POR FAVOR! REALIZE MEU SONHO DE CRIANÇA, VOCÊ, SE FOR UMA MULHER BONITA, DANCE COMIGO! EU TE IMPLORO! NUNCA DANCEI COM UMA MULHER BONITA!!!!!!
Então...Acontecerá no dia 02 de Julho (dará n’uma sexta-feira), a partir das 20h, na Associação Médica de Goiás, que fica na Av. Multirão esq. c/ Av. Portugal nº 2653- St Marista. Ingresso custa 10, 00, EU ESTOU VENDENDO...A festa terá D.J no final e essas tretas todas de festa Junina e árabe juntos.
Conto com a presença de todos!
Também falei demais!
Estou sem assunto.
Mas ou é sério isso! Estou até vendendo os ingressos. Será massa! É sério! Pelo menos acho que sim! Se não for...Sei lá...A gente arruma um jeito...Mas será foda!
Ou! Esse é o post mais sem graça desse blog! Mas fala verdade! A parte do menino-bomba foi engraçada!
Calma ai...Vou trocar de computador...
Fome...
OU!! PIOR! ISSO É FESTA JUNINA! EU PODEREI DANÇAR COM UMA MULHER BONITA!!! POR FAVOR! REALIZE MEU SONHO DE CRIANÇA, VOCÊ, SE FOR UMA MULHER BONITA, DANCE COMIGO! EU TE IMPLORO! NUNCA DANCEI COM UMA MULHER BONITA!!!!!!
Então...Acontecerá no dia 02 de Julho (dará n’uma sexta-feira), a partir das 20h, na Associação Médica de Goiás, que fica na Av. Multirão esq. c/ Av. Portugal nº 2653- St Marista. Ingresso custa 10, 00, EU ESTOU VENDENDO...A festa terá D.J no final e essas tretas todas de festa Junina e árabe juntos.
Conto com a presença de todos!
Também falei demais!
Estou sem assunto.
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1) Quando ele começar a contar piada, ria alto e comece a dar tapinhas nas costas dele, como se ele já estivesse terminado de contar a piada.
2) Enquanto ele estiver contando a piada, comece a enfiar as duas unhas dos polegares no rosto dele e diga que você está tirando os cravos.
3) Quando ele for colocar o pedaço de carne na boca, pegue antes que ele morda e diga que isso faz parte da piada (repita isso várias vezes, mesmo que isso não faça sentido).
4) Quando a piada acabar, dance I’m a Single Ladies envolta da churrasqueira, diga que você também quer ter teu espaço no rol da fama da família.
5) Vá no banheiro, finja que vomitou a carne que estava comendo, diga que estava estragada e que te fez mal. Assim ninguém comerá, teu tio irá parar de contar as piadas (pois não tem mais carne) e sobrará tudo para você.
H2OH! Meu Deus! Quem inventou isso?! Água gasificada aromatizada? Isso não seria refrigerante? ENTÃO JETSONS SÃOS OS FLINTONES DO FUTURO?!?!?! Pior! Sei lá...Aquilo é ruim! Que graça tem tomar aquilo? Não tem gosto! Como alguém troca uma coca-cola por aquilo? Sem contar que aquele gás não para de sair de trás da gente! EU NÃO TOMO AQUILO JUNTO COM MEUS AMIGOS!!! É passar vergonha!!! Conheço as reações, sei que eles não gostarão. Lembrei do Chaves! Com tanto refresco gostoso, ele ia pedir logo refresco de tamarindo. Por que ele não pedia de uva, morango, goiaba?...Mas logo de tamarindo? Cara! Tamarindo é azedo e dói o canto das bochechas quando mastiga aquilo!!! H2OH TAMBÉM DÓI OS CANTOS DAS BOCHECHAS!!! Será que H2O2 foi feito de refresco de Tamarindo do Chaves (lembrando que era água suja que o Chaves usava para fazer os refrescos)?
Carro de Pamonha! Fiquei sabendo que proibiram isso na Bahia! Os baianos saiam de seu trabalho, correndo atrás deles e dançando, achando que era trio elétrico. Mas não era isso que eu queria falar!
Cara! Eu tenho dó os homens que ficam dentro daquele carro de pamonha!!! Tipo, dirigindo, sabe? É sempre um locutor com a voz do Silvio Santos falando: “Olha a Pamonha, pamonha de sal, pamonha de doce, pamonha apimentada, todas elas com queijo, aqui no carro de som! PORRA! DECOREI ISSO! LAVAGEM CEREBRAL DO CARRO DA PAMONHA!!!! E sempre depois dessa mensagem de voz, vem uma música sertaneja que fez sucesso nos anos 90. É triste ouvir o Silvio Santos gritando “pamonha” ouvindo sertanejo dos anos noventa e pensar em pamonha no final!
Só queria falar mesmo que não farei um Vblog...Sei que não terá graça...Aquele P.C Siqueira e Ronald Rios são bons...Será muita pagação de pau para os dois! Não! Não farei! Vários me pediram nesta semana, nem rola, melhor continuar com esse bostlog aqui mesmo.
Por mais, agradecer os 1.000 acessos que tivemos em menos de uma semana! Obrigado mesmo!
Falei demais!
Chega!
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Como estou? Eu vou bem, obrigado. Estou levando uma vida saudável! Indo a pé todos os dias para faculdade. Estou espirrando muito...Estou gripando. Todas as vezes que espirro, alguém me diz: “Saúde”...Eu sempre tenho que retorquir essa pessoa! Se eu não retorquir, estou sendo mal educado. Como assim? Que lugar do estatuto dos educados disse que eu preciso dizer “saúde” para alguém que espirra? Alguém morrerá por um simples espirro? Por que ninguém diz “saúde” para alguém que está com AIDS, Tuberculose, Câncer...Só para espirro tem que dizer isso. Sem bem que uma pessoa que estiver com alguma destas doenças, a chance de morrer é bem maior, então nem é bom pedir saúde para ela.
Ser humano gosta é de prever não é? Tipo quando se encontram dizem: “Melhorou daquele espirro teu?” e o outro diz: “Sim” e a pessoa vai e responde: “Viu! Eu pedi saúde para você e veio! Está vendo o tanto que minha palavra tem poder?” e a outra fica com cara de tacho.
Pé na bunda, cara...Sempre a mesma coisa, todo mundo sempre diz a mesma coisa. Supondo que termino com minha namorada (não tenho namorada. Alguma pretendente?) e ela diz: “Ah...Sabe, tínhamos tudo para dar certo. Mas sabe...Não rolou química. Estou deixando de gostar de você, me desculpe.” ESTÁ VENDO!!! SEMPRE A MESMA COISA! Por que ninguém diz: “Olha só! Estou terminando com você, porque você me come mal, tem bafo e quando vamos fazer sexo, você tira o sapato, eu perco até o tesão com o teu chulé!” NINGUÉM DIZ ISSO!!!
Estava vendo Tom E Jerry. Aquilo sim é engraçado! Não o desenho e sim a expectativa que ficamos para o Tom pegar o Jerry logo. Ou! Ele nunca pega! Quando ele pega, ele não pega, consegue me entender? Meu sonho é ver o Jerry virar bosta! Eu não consigo! Eu já sonhei com isso! Até pensei em fazer uma animação do Tom e Jerry, mas na versão em que o Jerry é pego. Foda que sei lá...Sempre aparece um monte de ratos na casa, por que o Tom tem que perseguir só o Jerry? E por que as pessoas ficam com as cabeças cortadas? Nunca vi o rosto de ninguém nesse desenho! OUTRA EXPECTATIVA DO DESENHO! Ver o rosto dos donos do Tom! Ninguém nunca vê! Só dos peitos para baixo! Concluindo: Assistimos Tom e Jerry só por vontade de ver o Jerry ser pego e ver a cabeça dos donos.
Festa Junina!! Estamos no mês disso! Agora é o mês em que todo mundo fala caipira, puxando o “r” e tals. Lembro da minha infância, gostava de dançar quadrilha só para ver se eu ficava com minha companheira...Mas era sempre baranga! Mulher bonita nunca dança quadrilha! Só mulher feia! Cara! Que raiva! Quero dançar quadrilha com uma mulher bonita! POR FAVOR! VOCÊ QUE ESTÁ LENDO ISSO! SE VOCÊ FOR UMA MULHER BONITA, DANCE QUADRILHA COMIGO! EU TE IMPLORO! REALISE MEU SONHO DE CRIANÇA!
Por mais...Queria me desculpar aos meus leitores, estou meio sem tempo de postar aqui, mas sempre quando me vem uma idéia eu escrevo, quero ver se o tempo melhora neste feriado e escrevo elas todas.
Já falei demais!
Não falo mais nada!
Ser humano gosta é de prever não é? Tipo quando se encontram dizem: “Melhorou daquele espirro teu?” e o outro diz: “Sim” e a pessoa vai e responde: “Viu! Eu pedi saúde para você e veio! Está vendo o tanto que minha palavra tem poder?” e a outra fica com cara de tacho.
Pé na bunda, cara...Sempre a mesma coisa, todo mundo sempre diz a mesma coisa. Supondo que termino com minha namorada (não tenho namorada. Alguma pretendente?) e ela diz: “Ah...Sabe, tínhamos tudo para dar certo. Mas sabe...Não rolou química. Estou deixando de gostar de você, me desculpe.” ESTÁ VENDO!!! SEMPRE A MESMA COISA! Por que ninguém diz: “Olha só! Estou terminando com você, porque você me come mal, tem bafo e quando vamos fazer sexo, você tira o sapato, eu perco até o tesão com o teu chulé!” NINGUÉM DIZ ISSO!!!
Estava vendo Tom E Jerry. Aquilo sim é engraçado! Não o desenho e sim a expectativa que ficamos para o Tom pegar o Jerry logo. Ou! Ele nunca pega! Quando ele pega, ele não pega, consegue me entender? Meu sonho é ver o Jerry virar bosta! Eu não consigo! Eu já sonhei com isso! Até pensei em fazer uma animação do Tom e Jerry, mas na versão em que o Jerry é pego. Foda que sei lá...Sempre aparece um monte de ratos na casa, por que o Tom tem que perseguir só o Jerry? E por que as pessoas ficam com as cabeças cortadas? Nunca vi o rosto de ninguém nesse desenho! OUTRA EXPECTATIVA DO DESENHO! Ver o rosto dos donos do Tom! Ninguém nunca vê! Só dos peitos para baixo! Concluindo: Assistimos Tom e Jerry só por vontade de ver o Jerry ser pego e ver a cabeça dos donos.
Festa Junina!! Estamos no mês disso! Agora é o mês em que todo mundo fala caipira, puxando o “r” e tals. Lembro da minha infância, gostava de dançar quadrilha só para ver se eu ficava com minha companheira...Mas era sempre baranga! Mulher bonita nunca dança quadrilha! Só mulher feia! Cara! Que raiva! Quero dançar quadrilha com uma mulher bonita! POR FAVOR! VOCÊ QUE ESTÁ LENDO ISSO! SE VOCÊ FOR UMA MULHER BONITA, DANCE QUADRILHA COMIGO! EU TE IMPLORO! REALISE MEU SONHO DE CRIANÇA!
Por mais...Queria me desculpar aos meus leitores, estou meio sem tempo de postar aqui, mas sempre quando me vem uma idéia eu escrevo, quero ver se o tempo melhora neste feriado e escrevo elas todas.
Já falei demais!
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